[ #愛自己從抹片開始 ]
文長,內容是我與婦癌的經過。
在32歲生日來臨前,我想好好地交代自己31歲以前的完整。
這段時間發生了很多事,學習讓自己休養以及重新調整步調。今晚聊聊這些事,希望擔心我的、以及還在等待我修片的客戶們知道我的真實情況,更希望讓大家感受到「抹片」的重要性!
*看似稀鬆平常的小事,都有可能是救回生命的警訊。
2020是個很特別的一年,才剛過沒幾天,就接到了婦產科診所打來的一通電話,而且是由醫生親自轉接:「妳的抹片報告異常,是比較少見的項目,快要過年了,我直接幫妳轉診大醫院,不要拖。」
還記得這天剛好是團隊攝影師的生日,才剛訂了晚餐餐廳不久,這通電話讓我瞬間腦中一片空白,四肢末端輕微發軟,滿心想著是不是該取消晚餐呢?但又告訴自己,應該沒什麼事吧,因為我是個很不喜歡更改約會的人,「總是不想讓別人失望」,於是先把不安的心情放一邊,立刻鎮定殺去診所。
醫生說:抹片編號是15,報告異常,傾向腫瘤細胞。聽到這裡當然是有點緊張,但醫生說至少比直接就是癌症來得好,總之要先去做切片檢查。
幾天後轉到醫院,醫生說:「放心拉,沒這麼倒霉,妳還這麼年輕。」接著立刻安排切片日期。
項目是「子宮鏡手術」,這是需要全身麻醉的,醫生一次性幫我做了三處檢查:切片,子宮內膜刮除,息肉切除。
因為醫生都說這是小手術,我就超樂天的覺得切完就可以馬上工作了!直到麻醉諮詢以及術後護士都很小心地提醒諸多細節,例如飲食要小心、不能提重物、暫時都不能坐機車等等⋯我有點緊張起來,心想小手術居然還要注意這麼多事項呀~
隔天依然跑展場以及忙其他事物,連續三天都覺得易累易喘,才撥電話諮詢了前陣子也有做過類似手術的好友,馬 上 被 她 大 罵 :太不懂得照顧自己了!
她形容子宮手術就像是吸管破了一個洞,沒有縫合的狀況下就是要靠休息以及食療,坦白說跟小產差不多意思,應該要做小月子照顧,而我居然沒有謹慎地讓身體休息⋯
於是我開始放慢工作步調,盡量保養身體。
-聊聊我做抹片的契機-
其實一直以來下體時常發炎,但因為工作修片久坐,隨便都是10小時以上,加上拍照時又容易因為外景流汗濕悶,認為發炎只是常態。直到偶爾會莫名的出血才再度看診。醫生說出血有很多種狀況,大概分了四個種類:荷爾蒙不穩定,經期與排卵,有長息肉,再來是我還沒做過抹片。
用刪除法,息肉出血很少見,抹片還沒做、所以先做抹片再說,沒想到,一次就中了。
-切片報告出爐-
那天很煎熬因為在醫院等了四小時(很不熟悉醫療系統,不知道可以網路看叫號進度),還跟榮格討論說拿完報告後是不是可以去吃炸雞慶祝一下,但他的臉總是比我還凝重,結果他是對的,因為我一進去醫生就宣佈:「報告結果是子宮頸腺癌,非常少見,我三十年只遇過10個不到。腺癌的發展速度非常快,要盡快做下一次手術,有狀況的話就是切除子宮。」
我 終 於 哭 了。
因為癌症的事實讓我終於把意識放回到我的身體。
回溯整件事情的經過,無論是正常地吃完那頓晚餐,或是搞不清楚自己其實是開了刀需要休息,甚至在等待報告的十幾天之中,我都盡量很有活力的讓大家覺得「不用擔心我」。
這一切就是第二型人格(九型人格)最大的特質:1.在乎他人勝過自己。 2.心中根本沒有自己 3.自然地抑制「自私」的念頭。
所以當醫生說這是小手術時,我會告訴自己:專業的醫生都說是小事了,如果我還感到累或是休息,就是我的錯。
這種念頭是有個基礎的邏輯在運作
就是「活在別人的眼光之中。」
因此「更容易在內心鞭策自己,加強轉速。」
當我問過許多人,他們都說:就算是小手術,自己的身體當然能顧就顧啊!誰管別人怎樣說啊!
透過這些不同,
我才漸漸地明白自己有多麽的『不愛自己』。
拿到報告已經是晚上,因此腦袋一片混亂,隔天一早,明明是該準備到攝影棚工作,但我卻坐在床上呆滯、淚流不止,榮格說我是崩潰了,我不清楚。
但我的確只要稍微一不留神,眼淚就滑下來,那天工作我盡全力維持自己運作,除了拍攝的當下一樣可以很投入去感受新人的互動與引導,但當相機一放下,我必須用盡意志力克制自己莫名的憂鬱,我想,那一天我更加深刻理解了「千萬不要叫憂鬱症的人不要憂鬱,因為那從來不是他要不要的問題。」人生第一次在工作時面癱,一直在空檔時躲起來⋯怕嚇到工作人員們⋯但最後謝謝那天新人的努力合作投入,順利地完成了工作!謝謝大家!
接著,
出現一些很玄的狀況,逼我正視自己身體。
例如隔天,我的眼睛開始出現閃光。看了眼科卻說沒事?
我的朋友說:妳的身體比妳想像中的聰明,在叫妳要休息。
再來是第二次手術的前兩天,在一場聊天之中,對方看著我說:最近有一位友人與我分享了子宮切除的經歷...
就是這麼巧的話題!直擊我的心臟。
接著我也與她分享這段時間的經歷,再換她交換了親身腦部開刀的經歷...
她說:
妳絕對要相信這是上天給妳『最好的禮物』。
子宮的癌症對應的就是『愛自己』這件事,代表妳一直沒有愛自己,這是身體給妳的一次機會。
其實,是第二次。
18歲那一年我的胸部突然摸到6cm大的腫瘤,是常見的良性腫瘤纖維囊腫,當時醫生就說:「妳到底有多不在乎自己身體?我沒有見過腫瘤放到這麼大才被發現的。」
發現的那天,是因為我改變了洗澡的手勢,由下方往上滑移時“撞”到巨大的硬塊,才發現的。
那一年,是我第一次全身麻醉,今年連續兩次。開刀床上很冷,但第三次的時候我已經對開刀房熟門熟路(?)知道必須調節呼吸才不會冷到掉淚。
是的,
我清楚地感受到了,我的身體已經給我第二次機會了,我若還不能懂『愛自己』,我將會永遠失去她。
-子宮頸腺癌-
有些人可能會抱持著子宮頸癌很常見,存活率很高這種心態看待,那可能是沒有主動去了解腺癌特性。腺癌的機率不到百分之五,網路資訊也不多,大多查到的資料都是“不易發現”or“發現時第三期已致死,因發展快速快”。
並且所有醫生都說:「腺癌總是埋藏在更深處,不易發現。」
當然我真的非常非常的幸運,發現時是原位。在子宮頸的位置,目前已切除,但子宮深處呢?
第二次手術是『圓錐狀手術』,是將子宮頸切除一公分的手術(總共有三公分可切)
目前病兆已切除,但不代表沒事,我必須與癌共存,潛藏的恐懼是:因這件事讓我看見了生命的界線。
-醫生的看法-
幫我開刀的醫生說腺癌是自體性,可能藏在更深處,病理科特地與他開了餐會討論我這個案例,病理科認為子宮直接切除比較安全。但我的醫生認為這麼年輕,先靠三個月追蹤一次即可。
另一位給我很大鼓勵的女醫生說,妳非常的幸運,妳就開開心心的過生活,不要有心理壓力,身體免疫力自然就會好。我很尊敬她,因為她都是在治療重症病患。
當初幫我抹片的診所醫生說,病理科會這麼建議是因為,切下來的部位是一個圈,檢驗的方式是任取其中四個基準點檢查,若癌細胞剛好在他切的點以外,就會檢查不到。
-愛與感謝-
當我一開始經歷時
親人對我說:「拜託請妳活的自私一點吧!」「很心疼妳還這麼堅強幹嘛?」
當我開始休養,覺得自己很廢時
友人對我說:「妳也已經辛苦夠久了!」
當我覺得有點放空過度時
友人對我說:「別忘了,先掏空才能再裝滿唷!」
當我對病情茫然無助時
醫療相關的新人說:「很心疼妳正在經歷這些事。」並不斷的簡訊鼓勵我,以及主動幫我查詢國外的報告資料。
當我看完診回家時
收到醫護人員私訊說:「我是今天的護理師...一直有在看妳動態,原來是因為這件事...」然後給我好多鼓勵...那晚睡前我埋在枕頭裡喜極而泣,由衷感謝自己可以因為做這份工作而被認識與被愛。
當我術後逐漸恢復又開始無法真正自私時
好姐妹說:「小雞,我希望妳是癌症,把自己當作癌症病患,好好照顧自己。」

也謝謝總是陪在我身邊,能夠與我一起悲傷的榮格。
最後
謝謝所有還在等待我修片的客戶,以及為了讓我提早開刀,3月份願意延期的新人們......我真的很幸運,擁有這麼貼心的你們,總覺得我的工作,都是靠緣分堆疊出來的。
我一定會好好的調適自己,讓自己健健康康,重新回到全心熱情投入工作的那個GP!
-愛自己-
2月底,開刀後我給自己兩個月的休息時間。
3月份,整個月都在家讓媽媽調養了一個月。
4月份,我開始調整自己的生活,動手整理環境,放手接觸新的學習。
在生日即將到來的這週
此刻,我在寧靜遼闊的花東海岸,沈澱這段時間經歷的一切心境轉折,在生日前夕,終於打了這篇長長的文章。
-抹片-
#最最最重要的抹片
所有女性,一定要定期做抹片檢查。
隨便問一下身邊的女性你就會知道,做過抹片的比例有多低!並且會有非常多理由例如:我怕內診,我怕痛,我沒時間,我怕花錢,我只是發炎而已,我沒性行為不需要。
以上,都不是理由。
擔心內診可以找女性醫生的診所
怕痛的我可以跟妳說真的沒什麼感覺
沒時間的別忘了過程只需要6分鐘
並且隨便一家婦產科診所都可以做抹片
30歲以上是免費
30歲以下至少一兩年主動做一次保護自己
發炎往往都可能是一種病兆!
沒有性行為罹癌的也都有案例
大家千萬不要再替自己找理由了!
如果每個人都能提醒身邊的女性
每個人都願意主動去做抹片
即早發現的機會就能擴大
#更重要的是 #自費 施打 #子宮頸疫苗
26歲以下防護力超高,性行為之前施打效果更好。
年紀超過,以及像我這樣患病都還是可以打,因為病毒的種類非常多種,以及還是可以加強基本防護力。
更好的推廣是
『 #男女都打 #根除子宮頸癌 』
(抹片跟子宮頸疫苗細節太多,感覺該另外打一篇了)
-分享-
這是我的個人分享,希望大家可以分享給身邊的女性朋友們,大家一起學習真正「愛自己」。
我的病情與疫情期間發生在同一時期,無論是生病或是這場疫情,都是提醒我們:好好的正視自己。
#你有多久沒有正視自己
#你了解自己嗎
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補(一)
#已經做過抹片的人也不要以為沒事了
文章被關注速度太快,讓我好想多補充資訊!
女性的生理週期是很複雜的,並且每位醫師在檢驗時的手勢、刷到的位置都有可能有些許的不同,上網也可以看到不少例子是抹片了第三次才發現已經第幾期的遺憾⋯
(註:抹片也不能太過密集,刷掉的細胞在生成之前再次被刷到的話,報告即有可能都顯示為正常。已患病的我們三個月一次似乎是最高密集度!)
補(二)
子宮頸疫苗有分成 #二價 #四價 #九價
皆需分三次數施打,共三劑。
施打前請認真閱讀HPV專欄:
https://www.hpa.gov.tw/Pages/List.aspx?nodeid=1799#list21
強烈建議不知道要送女性什麼禮物的人
直接送她施打 #子宮頸疫苗 ,謝謝。💕
剛好分三次打
情人節+生日+聖誕節🎁👍🏻
其實我在25歲那一年就有子宮頸疫苗的意識,並呼籲姐妹們去打,但當時我怕打完疫苗後的肌肉痠痛會影響密集的拍攝工作,於是拿工作給自己一個超大的藉口⋯⋯直到今年確診。
也的確這幾年身心勞累,免疫力降低,身體有點偏向 #易發炎體質,這些也都是警訊。
媽媽說我註定走這一遭,才有機會讓一直拚命的自己停下腳步。
她還說如果我還有用處,是個有用的人,老天自會留我。
🤗 我應該還蠻有用的 請留我 🤗
補(三)
很多留言說最近我的動態不再是工作而是滿滿的生活,就有察覺到不對勁😂會這麼說的人一定很瞭解我沒錯👍🏻
粉絲團這裡大多是發攝影作品,所以這陣子我都躲去ig了,我會努力多分享生活裡的美好💕
https://www.instagram.com/gp_0416
員 基 身心 科 看 診 進度 在 國家衛生研究院-論壇 Facebook 的精選貼文
【兒童期負面經驗(Adverse Childhood Experience)】
美國聯邦疾病管制局(CDC)很多年前就開始研究這個議題,不只分析極端個案,而是廣泛討論兒童期不良經驗,包括遭遇──被忽視、貧困、身心虐待、家庭變故等情況,日後帶給成年人的影響,從 17337 名長期追蹤案例以及相關研究,所勾勒的事實,令人不由得心生警惕,也帶動美國醫療、教育、社工等領域的實務調整。
兒童期負面經驗(Adverse Childhood Experience)的研究,始於 30 年前,美國醫院在診治肥胖症病人的意外發現。1980 年左右,美國開始流行液體減肥法,美國大型醫療機構凱薩(Kaiser Permanente)的內科醫師費利帝(Vincent Felitti),便用這種方式幫助一群嚴重肥胖的人減重,按部就班的治療效果也很不錯,有人甚至 1 年減掉 130 多公斤。
但另一方面,減重治療的中輟率(dropout rate)也高達 50%,許多原本減肥進度領先的患者,會突然放棄治療,迅速復胖到原本體位,讓醫療團隊很洩氣。費利帝醫師開始詢問患者可能原因,其中有個問題是:「幾歲開始有性行為?(How old were you when you became sexually active?)」有一次費利帝口誤,不小心把問題說成:「開始有性行為時,體重多重?(How much did you weigh when you were first sexually active?)」
對方回答:「40 磅(18 公斤)。」當時費利帝並沒有會意過來,又再問了一次。對方回答一樣,然後大哭說:「4 歲⋯⋯跟爸爸⋯⋯」行醫 23 年的費利帝之前只遇過一位亂倫病患,一時之間不知如何反應,以為是特殊個案。接著,費利帝跟同事約談了 286 個病患,這些患者過半有兒時受虐經歷。
一名減掉三分之二體重之後放棄減重的女病患死前曾告訴醫生:「除了吃東西,我找不到面對痛苦的其他解決方法。」還有一名戒掉每天 3 包菸後又迅速增胖 135 公斤的女性坦言:「變胖是為了保護自己。」,看似健康問題的暴飲暴食,其實是他們面對痛苦的解決之道。
費利帝後來在醫學年會發表這 286 個病患的臨床研究,當時一位美國疾管局官員認為,兒虐經歷如果影響如此深遠,有必要針對一般人展開調查,也因此意外促成了橫跨地域與學門的大規模研究。(資料來源:【註1】)
【ACE(Adverse Childhood Experience)】
楊為傑兒科醫師說:「兒童期的“不良經驗”,包含了:身體虐待、情緒虐待、忽略等,這些不良經驗可能影響孩子長大之後的各種身體健康。可能早死、容易得癌症、容易得到三高等慢性病、容易酗酒等。這個不難理解。也有很多理論去解釋,為什麼童年期的傷害對孩子有一輩子的影響。」
經常被問到的問題就是:「楊醫師你不打小孩,你覺得就不該要求小孩嗎?」、「他做錯事的時候,真的不可以責罰嗎?」非也,我對孩子的要求是很嚴格的。在門診問過我的家長,或見過我家小孩的家長可能知道我是很嚴格的父親。只是不我打他並不等於我不要求他。
我非常推薦的方法之一是「訂家規」。將您的底線畫出來,明白地讓孩子知道哪些規矩是他必須遵守的。大一點的孩子,可以跟他一起討論。例如:吃飯一定要坐著吃完才可離開,看電視必須保持三公尺以上,對人一定要說謝謝,犯錯一定要道歉等等。訂完家規,家長只需要擔任「執法者」,而這種方式有好多好處。(資料來源:【註2】)
【4月30日是「國際不打小孩日」(International Spankout Day)】
最早是美國反體罰組織「有效管教中心(Center For Effective Discipline)」1998年發起的。 它的英文名稱中spank一詞俗稱「打屁股」,所以也有將中文譯為「無巴掌日」或「拒絕體罰日」
「430國際不打小孩日」的訂定起源,原本只是一個一天的活動,美國反體罰組織─有效管教中心(Center for Effective Discipline),在1998年4月30日發起「Spank Out Day」,此組織旨在「邀請你試試看不要打小孩(屁股),至少在這一天不要打,也許你會發現,將來的每一天,你都不需要打。」這個活動受到不少單位的支持,而人本教育基金會於2006年開始響應。
身為四個孫子的阿公「副總統-陳建仁」談到自身成長歷程,「在我成長的過程當中,我從來沒有被父母打過,也從來沒看過他們體罰小孩。他們總是疼惜、呵護著每個孩子。」陳建仁說,台灣已在2006年通過立法禁止學校體罰,2014年正式加入兒童權利公約,並施行「兒童權利公約施行法(CRC)」,這是台灣兒童人權保障新的里程碑,近年政府持續努力推動CRC國內法化,同時致力落實零體罰。他認為,唯有不要用「打」來處理孩子的問題,才有機會重新檢視父母與孩子面臨的困難。(資料來源:【註3】)
【Reference】
1. 來源
➤➤資料
∎【註1】:報導者 The Reporter -【科學觀點:負面的童年經驗如何影響我們】:https://bit.ly/3e7sAed
∎【註2】:(ETtoday新聞雲)【打罵恐引發後遺症!醫推「這招」降孩童創傷...犯錯不一定該揍】:https://bit.ly/2Vdqroo,作者: 白袍旅人-兒科楊為傑醫師
∎【註3】:Newtalk新聞 - 【430國際不打小孩日 不打小孩要幹嘛?副總統陳建仁這麼說】:https://bit.ly/2wzYBdY
➤➤照片
∎ 鋅鋰師拔麻的「小小額葉養成手札」:https://bit.ly/2VlnWRe
2. 【國衛院論壇出版品 免費閱覽】
∎國家衛生研究院論壇出版品-電子書(PDF)-線上閱覽: http://forum.nhri.org.tw/forum/book/
3. 【國衛院論壇2019年度議題】簡介
➤http://bit.ly/2MtCqgA
4. ❤️響應今年的「430國際不打小孩日」網路串連活動:(人本教育基金會)【打造愛的家,我不打小孩❤️寫下不打宣言,好禮送給你!】 一起響應4月30日國際不打小孩日: https://bit.ly/39Z3ZFc
#國家衛生研究院 #國衛院 #國家衛生研究院論壇 #國衛院論壇 #衛生福利部 #國民健康署 #健保署 #中央健康保險署 #五南圖書 #國家書店 #五南網路書店
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陳建仁 Chen Chien-Jen / 國民健康署 / 報導者 The Reporter
衛生福利部 / 國民健康署 / 財團法人國家衛生研究院 / 國家衛生研究院-論壇
兒福聯盟─孩子的守護者 / 兒童福利聯盟文教基金會 / 兒童福利聯盟
員 基 身心 科 看 診 進度 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的精選貼文
嬰兒必須依附照顧者,才能發育成熟。一個人的依附類型,從出生那一刻起,便會依照傳達給我們的方式,自然塑造我們的成長。依附研究顯示,有幸發展為所謂「安全依附型」的孩子,最可能成長茁壯為關懷、周到,有反省力,情緒和社交情商高,復原力強的人。
安全圈頂部:安全基地的需求(探索的需求)
有安全感的孩子,會對世界感到好奇,想要向外探索,但在出發探索前,需要感受到父母全力支持他們走出去,好比斟滿孩子的杯子。
安全圈底部:安樂窩的需求(安慰的需求)
孩子疲倦、嚇到、肚子餓、不舒服,會回到父母身邊,此時需要父母安慰,並幫助他們再度斟滿情緒杯。
比如孩子想要探索(安全圈頂部的需求),但父母不願讓孩子離開;或者孩子跌倒想要安慰的抱抱(安全圈底部的需求),父母卻無視。這都是因為背景響著鯊魚音樂。父母童年接受的教養方式,會反映在成人的生活中,這是父母潛意識的自我保護模式,以逃避關係中的不安全感。
美國Circle of Security Parenting© program (COS-P)課程
引導家長改善依附關係,讓孩子獲得安全感
同步處理自身的情感需要,修復童年的傷
不再複製上一代的教養模式
取自《安全圈教養》
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情緒常常是身心狀態的交互體現,藉著情緒這把鑰匙,我們能打開我們身而為人的基本構成。
「感受的體驗可能會讓孩子感到沮喪,這時要保護、維持孩子的安全。支持可以肢體表達,但基本上是情緒性的。……同在指的是有人陪伴你一起度過難過的感覺,讓你可以找到方法脫離不好的感覺。能夠聽見、看見、感受到這種理解和同理心的嬰兒,知道生命中有個人會關心、接受自己每一種感覺,有個人會主導、幫助自己度過每一種不舒服的情形。」
上面這段文字中的「嬰兒」,換成「伴侶」,也相當適用。這本書不斷反覆地,把幼年時的親子關係,跟成年後的親密關係,兩段關係之間的緊密關聯描述出來。
也因此,我在第三層的愛,談的是「自我療癒或自我肯定」的愛。想要愛一個人,得要先療癒自己,首先,從覺知自己的情緒,以及願意接納與尊重自己的情緒開始做起。
以前的父母常常對孩子不夠尊重,孩子的情緒常被打壓。現在的父母雖然更願意把孩子當成一個人、願意將心比心,不過,我最近才聽到,還是有年輕父母拿皮帶抽孩子的例子。很多傷害,只是因為被當成理所當然,因此被忽視或不被覺知,但並不表示不存在。
我常常講,不是當了父母就會「愛孩子」,愛孩子不全然是天性,因為父母本身不見得被好好對待。愛孩子需要大量學習,就像經營關係也要慢慢用心摸索體會。不管是對孩子,還是對伴侶,常發脾氣,卻又把這說成是一種愛,不如把這種愛說成是「傷害」要來的更貼切!
就這個角度來說,我常常談愛自己,就變得自然而然,那基本上就是一種自我療癒與自我肯定的過程。想對外連結,先對內連結,辨識出那些經過內化的責備,那些未曾被好好看見並且滿足的需要,我們一步一步重建自己。
祝願您,能看見真實的自己,並且與真實的對方相遇!
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同在的力學
【文/ 肯特.霍夫曼, 葛倫.庫珀, 伯特.鮑威爾】
英國小兒科醫師及精神分析師唐諾.溫尼考特,將他所稱的支持環境解釋為一種照顧關係,可提供真正安全的歸屬感。換句話說,支持環境是父母或其他照顧者能夠在孩子體驗內在經驗時,能與孩子同在(不必隨時,至少有時),使孩子學習情緒時能感到安全和連結。安全圈就是一種支持環境,我們發現安全圈概念非常強大,它的一個重要面向是為想要學習與孩子建立安全依附的父母創造支持的環境。在支持環境中與孩子同在,有助於實現困難的改變。
簡言之,與孩子同在意指滿足需求。正如丹娜所展現的,看起來過程相當順利。她觀察、感知孩子的感受,產生相應的反應,然後繼續觀察,看看是否有變化,以便對孩子接下來的需求無縫接軌。這不是「第一步、第二步」那種忽高忽低的過程。然而仔細觀察,我們可看見同在是由幾個部分所組成:
■ 同調(Attunement)
■ 共鳴(Resonance)
■ 接受(Acceptance)
■ 支持(Holding)
■ 有需求隨即反應
“ 同在不是技術,而是心態。 ”
同調則是說比做容易。如果孩子還太小,說不出自己的特殊感受,你是否能夠注意到?儘管你與孩子直接連結,你還是必須去習慣他們獨一無二的訊息,確定悲傷或生氣、快樂或好奇等。雖然多少會需要猜測,但透過練習,你判斷孩子情緒的能力會進步。像是初為人母的媽媽,一看自己三個月大的孩子開始鬧脾氣,就知道孩子是沮喪、惱怒或受到驚嚇。還有新手爸爸會說:「哦,她現在只想抱抱,如果我很快把她放在床上睡覺,她會不高興。」因為他們已經非常能適應孩子的需求,能夠捕捉到別人完全看不見的事物。當然,相反的情況也會發生。同一位父母,大多時間都對孩子的感受瞭如指掌,但當他們不堪重負,可能會對孩子表現自己的煩躁:「你為什麼這麼難過?你想要我為你做什麼?」結果孩子只是想要這張一直都令人感覺安心的臉,能夠轉過來看看自己。
尤蘭達在孩子九個月時帶他去看小兒科,小男孩在接種疫苗後開始哭泣,她心裡很難過,馬上說:「不會痛,不會痛!」一位見慣這種情形的護士大聲堅定地說,「是的,的確會痛!」隨即迅速走出診療室。尤蘭達說,她站在那裡,有些羞愧又驚訝:她一遍又一遍問自己(甚至許多年以後還在問),究竟是為什麼,我會以為打針不會痛?
共鳴是一種心靈的契合,知道別人懂得我們的感受,這可能是同在最強大的面向。這是從本書開始我們一直討論的「同在」體驗。你是否曾發現自己和別人在某種情況下,一對上眼,就似乎立刻明白對方的感受?
凱菈十六歲時祖父過世,這是她第一次參加葬禮。她看到一群親戚在打開的棺材旁說笑,有點超現實,讓她不自覺也笑出聲。不過她對如此麻木不仁的情況感到震驚,只好坐在一張離棺材最遠的椅子上,心中惶惶不安,覺得自己簡直快要歇斯底里。接著她隨意瞥見房間的一側,看見父親也在看她,眼神混合悲傷和趣味,她馬上領會到父親完全明白她心裡究竟在想什麼。她對父親笑了笑,立即感到平靜。如今她已四十歲,那是她一生中覺得自己最被瞭解的一刻。
接下來連接到的主題是接受。
接受來自同調和共鳴,父母理解與同情的微笑、反映孩子感覺的臉部表情等,更能明確顯示父母的接受。不需言語,即使是再年幼的孩子也能感受到父母願意與孩子的感覺連結。接受是指瞭解孩子的感受,與孩子的感受產生共鳴,並容許這些感受,因為我們真心相信這些感受是好的。同樣地,孩子能辨認我們是真心認為這些感受是好的,而不是為了安慰而敷衍。
同在指的是感受孩子的某些感受,但不是全部的感受。並不是要你承擔孩子的感受,而是幫助孩子明白,很多經驗是人們共享的,但有些則是個人獨有的。這些個人獨有的經驗非常重要。與孩子同在的父母,看見孩子悲傷的臉時可能會猜想孩子的心意,自行解釋為:「怎麼苦瓜臉?我想你是覺得難過?你傷心嗎?你在這裡坐太久了,也許你想要出來。你想要我抱你嗎?我知道,我知道。」與此相較,有些父母反應過度誇張,把孩子悲傷的臉想像得極端嚴重,比孩子原來的煩惱嚴重多倍。你覺得一個小嬰兒對這種情形會如何反應?嬰兒面對這種大人的反應是極度傷心,甚至可說是恐慌。嬰兒會立刻意識到:「這個大人比我還要擔心,所以我一定是哪裡有問題!我好孤單,連這麼大的人都沒辦法幫我!」
對比這種過度誇張嬰兒情緒的父母,有一種我們依附研究人員稱為「過度光明」(overbright)的情形,這種父母並沒有配合嬰兒的感覺,而是表現得好像傷心難過不存在,像在告訴嬰兒:「你的感受錯了!看!我在笑!快樂的時間到了!我唯一會有的感受是快樂。」在這種情況下,嬰兒可能一開始會大聲尖叫,希望能喚醒無知的父母,或是變得愈來愈封閉、退縮,覺得自己受到誤解。最後孩子可能還是學會微笑,以和父母連結,但這種微笑是假裝的。可悲的是,經過數年,孩子可能會忘記這是假裝。
接下來連接到的主題是支持。
支持正如字面的意義:感受的體驗可能會讓孩子感到沮喪,這時要保護、維持孩子的安全。支持可以肢體表達,但基本上是情緒性的。支持是同調、共鳴和接受的總和。同在指的是有人陪伴你一起度過難過的感覺,讓你可以找到方法脫離不好的感覺。能夠聽見、看見、感受到這種理解和同理心的嬰兒,知道生命中有個人會關心、接受自己每一種感覺,有個人會主導、幫助自己度過每一種不舒服的情形。
一個感覺受到支持的嬰兒,能夠平靜地看待擠眉弄眼、想盡辦法逗自己笑的陌生人。一個感覺受到支持的幼兒,在打針時知道自己如果感覺到針刺進來是可以叫的,等到肉體痛苦消失,便能很快平靜下來。大小孩在學校舞台上表演戲劇的時候,看見媽媽在觀眾席點頭,孩子便能克服怯場,轉移自己的恐懼,進行演出,因為孩子知道媽媽的意思是:「我在這裡,無論發生什麼,你都會沒事的。」下面是一個你能夠感同身受的例子:
阿麗莎告訴我們,她最難忘的記憶是在大學附屬醫院中生女兒時,與在場醫護人員的互動。她回憶,自然產的時候,醫護人員進入產房,戴上手套,快速宣告姓名和檢查進度,接著進行產檢。後來來了一名醫師(她永遠忘不了他的名字),他溫柔地看進她的眼睛,並溫柔地把一隻手放在她的大腿上。阿麗莎記得自己的呼吸慢慢平靜下來,這位年輕醫師一直等待,直到感覺她比較放鬆,才開始檢查。有些孕婦都會選女醫師,以為女醫師比較瞭解女性的感覺,但阿麗莎驚訝地發現,這位帶給她許多安慰的醫師,竟是在場醫護人員中唯一的男性。顯然,同理心的表現不是醫護人員在醫學院學到的東西,只是對這位年輕的男醫師來說,似乎很自然。
有大量數據顯示,孕婦在分娩時的壓力會增加分娩的問題,並對嬰兒造成不良影響。這位年輕醫師與病人同在的能力,給即將來到這個世界的嬰兒一個好的開始。我們感謝這位醫師的父母,或任何將同在的隱性關係知識傳遞給他的照顧者。
對需求的關聯性反應,意指親切地對孩子的訊號產生反應,套用西格爾的話,就是配合孩子訊號的「品質、強度和時間」。前述的婦產科醫師示範的便是「對阿麗莎沒有說出口的需求產生關聯性反應」。真正與孩子同在,能夠使你釐清孩子在安全圈中的位置、孩子對你的需求,以及需求的急迫和強烈程度。孩子需要安慰還是鼓勵?孩子面對新景象、聲音和撫觸時,是否需要你守在一旁看著?孩子愛看你的臉,但你因孩子而歡喜嗎?無論孩子在安全圈頂部還是底部,他們的需求是否急迫?頻繁程度?透過與孩子同在,你可將自己的聲音、臉孔和觸摸,配合孩子的情緒做表達。幫助孩子接受、分享、辨識自己的情緒,特別是對嬰兒來說,用語言表達你對他們訊號的解釋很重要,孩子會學到如:輕聲哭泣可告訴別人自己的悲傷或孤獨;一張扭曲的臉孔則表示「我對剛剛發生的事真的非常生氣,我需要你幫助!」。第一章中,我們討論過安全依附如何促進強烈的自我統合連貫,達成途徑就是透過與孩子需求同在的關聯性反應。
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挑戰
如前所述,與孩子同在是世界上最自然的事,卻也可能是最困難的。無論孩子是剛出生第一天還是十歲,你都珍惜與孩子同在,你會用盡洪荒之力來保護孩子。孩子痛苦的時候,你能袖手旁觀嗎?當然不能。很好,因為同在不僅是旁觀,當然也不是為了讓孩子的不適消失,而否認不適的存在—分散孩子的注意力,不讓孩子去思考感受;調整外在狀況或活動以「改善」孩子的成果—希望前面的解釋和敘述已經讓你很清楚。不過奇怪的是,在同在的狀況裡,我們想要「做更多」的傾向,經常會變成非同在的經驗。
我們有一百萬件事可幫助孩子改善,有了同在的正確模式,在現實中有需要時、遇到難以處理的感受時,我們甚至可以重新導向或分散孩子的注意力,但這些可由我們進行的改善與孩子的依附需求無關,與孩子的情緒體驗也無關。我們可在許多方面使孩子的生活更輕鬆愉快,但孩子最終釐清如何做自己、如何與人相處,則不是我們能規劃和控制的。孩子探索世界的驅動力和追尋個人的連結,不能遲疑或繞道而行。在這條堅定不移的道路上,我們是孩子的贊助人、保護者和指導者。
現代生活使與孩子同在成為一場挑戰。我們太忙碌,需要完成許多工作。以安靜沉著的方式保衛孩子的健康發展,這個任務有時會被拋在一旁。但有時將注意力放在一些看來似乎沒什麼作為的小事上,反而是我們可以主導的最好方式。
「想像一下,你不必假裝或微笑……你不必因為父母搔癢或故意逗笑,才能找到陪伴的狂喜。你什麼都不必做。你已完滿。只是靠近你,看著你可能會做什麼事,父母便能充滿愉快和感恩。想想在這種情況下所形成的自信程度,以及自各層面所得到的撫慰。」~珍娜.蘭斯柏《相信孩子的能力,從獨玩到自信成長》
「每當我離家,我知道回家時,你們都會張開雙臂迎接我。」~節錄自一位十五歲男孩的母親節手機訊息
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以上文字取自
安全圈教養:培養孩子的情緒復原力,安全感是一切的答案
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