我到今天為止,我已經吃了抗憂鬱的藥一年多了。反反覆覆,前陣子終於真正的回到最一開始的藥量。
最初是在上一份工作,反覆的做著交辦的工作,然後被情緒化的責罵後,又繼續做著工作,然後再回到一開始,最後再被責罵,然後回到一開始。
我開始睡不著覺,做惡夢,夢裡的我總是咬碎整排牙齒,碎片卡在喉嚨,滿口是血說不出話,醒來後總是要摸摸牙齒確認它還存在。害怕真的把牙齒咬碎的我,也曾經嘗試過拿一下乾淨的紗布把自己的嘴綁著,像被綁架的受害人一樣,但隔天嘴巴跟臉頰有很明顯的痕跡,我就放棄了。
再來,真正意識到不妙的,不是我每天睡前都想著明天可不可以不要到來;不是我拿著原子筆大力的畫著自己的手臂寫著「妳有什麼資格活著?」、「去死」、「很醜」、「很胖」、「蠢蛋」、「只會讀書不會做人」等等寫到冒出血痕,然後去浴室大力刷洗到紅腫發炎;也不是我每晚痛哭流涕;也不是我跟男友說「你再笑我我就要哭了」,然後就哭到不行;而是我在辦公室跟同事聊天,笑到很開心時,突然看到主管訊息,眼淚就流出來,而且當時我還在笑。
那天後,我上網找了身心科診所,因為我自己的腦子有個角落在告訴我,現在妳需要藥物而不是諮商了。
到了醫院排了很久的隊。
插健保卡的時候我還伸手去阻止,說:「會不會有紀錄?這樣會不會影響我找工作?」
護理師微笑的說:「憂鬱症不是什麼絕症,也不會傳染,會好的。」
我坐回角落繼續留著眼淚看向窗外。
進去診間後,醫生問我最近過的如何?
我眼淚沒有停過的說:「還好,跟平常一樣」。
第一次看診花了很多時間跟醫生講話,醫生要我放輕鬆,每天工作1小時後起來休息10分鐘,調鬧鐘也行。回家就做自己喜歡但不危險的事情,早點睡覺。
我問醫生牆上貼的自律神經失調的海報我有嗎?我朋友好像有。醫生說:「妳有喔,但都會好的」。
我以為我很快就會脫離那兩顆藥。
我藉由藥物跟休息,讓自己開始可以思考。可以聚焦精神聽別人說話,可以少花一些時間覺得自己什麼都不會,在主管要講話前先築牆,並且開始思考離職後要幹嘛。
看了三四個月後,我穩定恢復。我跟醫生說:「我決定去高雄工作」。
醫生難得不同意,他說:「劇烈的環境變動會導致病情反覆,妳可以留在台北工作,這裡也有妳的家人朋友。」
我說:「她們都支持」。
醫生只好跟我說:「藥物不能斷,至少要吃半年,也要繼續練習休息。」
就這樣,我來到了高雄,興沖沖的工作起來。除了藥物不能斷以外,我全身心投入工作,工作又成了我唯一成就感的來源。
我非常想要減藥,藥包在那裡,我覺得我就一直是一個失敗的人。每次回診,我都跟醫生說一百個我已經恢復良好的理由。醫生也在三個月後,第一次幫我減藥。
那一刻,我沒想到誠實面對自己是多重要的事情。
沒錯,我開始陷入過去的循環。越來越重的工作量,我給自己的要求,想重新做好一個主管的念頭,以及沒有理由的加重工作,讓我再一次開始在晚上哭泣。
而我做的工作屬於社群經營,有時候自己的粉專反響不好時,也會被拿來說是不是之前的工作經歷都是唬人的等等,私領域跟工作被混為一談。
終於,我在辦公室裡哭了。那天我在廁所哭到帶著口罩出來,謊稱自己生病。我開始把藥帶在身上,崩潰時就吃半粒,留著半粒晚上吃。
晚上回家睡不著,又夢到咬碎牙。不停亮起的手機、因為工作毀得約、沒有休息的每一天,以及無數個問好中帶著責備、更多的要求、更多的品質的電話,讓我終於又再一次崩潰了。
這次我選擇爆吃、再吐、再吃,但跟過去不同,這次沒有再變瘦。我又開始催吐,並在回診時,又說自己恢復良好,可不可以再減藥?
醫生沒有答應,說要再觀察一陣子。
直到我每天哭、在辦公室也開始必須戴著口罩、害怕手機響起、害怕任何眼神交集、害怕聽到自己的名字、害怕過的很慢的時間。每天就是想著趕快回家,回家加班也沒關係反正可以哭,到了有一天我開始拿銳利的東西戳著自己,沒有真的戳進去還是因為面子。
然後情緒化、敏感、求快不求準等似是而非的批評加上更多夾雜其中的工作量,在居家上班時終於擊潰了我。幾天沒辦法睡覺的我,提早去看了醫生,坦承其實我的病情越來越嚴重。
醫生笑了笑,只是說:「變嚴重我們就先放輕鬆,藥多吃一顆,可以多睡一小時,然後就可以有精神了。不要那麼著急,心生病了,腦子生病了,代表它想休息,妳就讓它放個假,休息夠了它就會回來找妳了。」
出來後,我看著手上沈甸甸的藥袋,坐在機車上大哭。我覺得我好沒用,沒有辦法減藥還變嚴重,我的自尊心害了我自己。
我認真的開始吃藥,並且遠離壓力源,把自己變成一顆海膽,心太柔軟只好先築牆傷人,幸好男友、家人、朋友甚至是已經變成朋友的同事,再不停的安慰我,還事先訂了點心給我。我買了自己想要增進睡眠的床墊、水氧機、枕頭,自己做飯、訂下班時間。
兩個月了,我終於可以在朋友的邀請下開始運動。
運動可以產生讓心情愉悅的腦內啡,但在嚴重時,這些腦內啡是沒有辦法讓心情愉悅的。我每天光要想著自己能夠離開床、想著自己今天還應該活著,就很累了。
今天看到阿滴的分享,也鼓起勇氣說出這一切。可能會影響工作或是生活,但疫情持續的現在,我希望大家都能夠好好的。大腦生病了,吃藥會有好的一天。
找到壓力源以外的成就感來源,才是根本解決之道。我現在的目標很簡單,就是能夠兩手上下在背後抓住彼此。我知道這個持續努力會成功,而如果你現在也是正在經歷這個過程,妳也需要一個可以達成的目標。
或者是兩個。
老話一句,只有自己愛自己,才能夠好好的活下去。即使我現在打這篇還在哭,但我知道我是值得活著的。
而我也希望跟大家分享,要放下自己的完美主義,完美主義有時候會被變成他人控制你的方式。
請愛自己,好嗎?
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兩週前的週五,我婆婆開始發燒。發燒後她才坦承其實前一天有跌倒,只是按她慣例不想驚動兒女所以什麼都沒說。
於是與婆婆同住的保羅他哥當天就帶婆婆上診所,做了一大堆檢驗。比較快回來的幾個檢驗結果顯示婆婆除了有糖尿病前症外,有尿道炎與腎臟輕微發炎的狀況,所以發燒是正常的。
週六週日保羅的哥哥姊姊弟弟輪流照顧婆婆,本來週一輪到唯一不用上班的保羅上陣,他正要出門上婆婆家時,哥哥來電說他不需要進公司,所以可以照顧婆婆,讓保羅不用前往。
美國政府提供的免費COVID檢驗還是要等幾天才拿得到結果。週二我婆婆的COVID結果下來:陽性!!😱😱😱
逃過一劫的保羅,因為一周半前有去婆婆家戴著口罩短暫接觸過,還是緊張地馬上當晚就跑去自費$150做了一小時內就可以拿到結果的檢驗。還好他檢驗結果是陰性,不然就要被我踢到露營車裡去自生自滅了。
週末輪番上陣戴著口罩照顧我婆婆的兄弟姊姊們,也都被我們敦促著跑去自費檢驗,好險也全都是陰性!
同一時間我婆婆因為只有發燒腹瀉,沒有什麼呼吸道徵狀,狀況似乎慢速好轉中。在美國又只有極嚴重的案例才會進醫院,一進醫院後家人就完全不能探訪,很多老人寂寞地獨自死去。所以大家討論後決定盡力在家照顧她,真的非得送醫院時再說。
住家裡的哥哥與在醫院當ICU護士極有經驗的大姊輪班照顧我婆婆。行動不便導致這幾個月來發胖極多的婆婆,全身無力走不了兩步就垮掉,每番抱扶她上廁所都是極度辛苦折騰還常常失敗的任務。
聽到消息的第一時間,我媽媽就捐出她很早就準備好的對付COVID病徵的幾項急救藥品,與我們家準備的鋅錠全部一起送去。台灣家人聽到消息立馬寄了五百片口罩來支援。做消毒的客戶特別拿了臭氧製造消毒機來分行給我。閨蜜還跟他們醫生請教買了替COVID病人與家人打造的免疫力營養補品捐送給我們。
不管情勢再怎麼緊張,身邊的強大溫情仍讓我們感受到滿滿正能量,感動到眼眶紅。
就這樣過了快一個禮拜,婆婆逐漸好轉,腹瀉停了,燒也逐漸退去。
大家暫且才鬆了一小口氣,結果在我生日前晚的半夜,婆婆昏倒了。家人極速把她送到大姊工作的醫院,這樣至少大姊還可以就近照顧監督情況。
當晚我蒙頭大睡做著美夢時,根本就不知道保羅整個半夜都在跟兄弟姊們傳緊急簡訊,驚慌地很,整夜沒睡到什麼覺。(結果早上完全忘掉今日是老婆四十歲生日)
醫院檢驗結果是COVID病毒攻擊導致腎臟衰退的問題。還好肺功能一切正常,醫生要求婆婆住院觀察腎臟狀況。連著幾天每回保羅跟婆婆通電話,她都上氣不接下氣,呼吸困難,讓人擔心。
同時間因為婆婆家裡人口雜,有著坐輪椅的盲人叔叔與他週末才從LA過來的照護員,樓上還住了哥哥與嫂嫂、姪女與小女兒,還有一個單身男子租客。保羅與哥哥姊姊不停討論如何讓家裡人口簡單化。任性的姪女與負責照顧婆婆叔叔的哥哥處不來,摩擦極多,幾次要姪女搬走也請不走。又因為婆婆根本從三月開始就沒跨出過大門,大家都懷疑是態度輕忽的姪女無症狀傳染給婆婆的,指責防衛辯護氣息瀰漫,二姊站在她自己女兒保羅姪女那邊,幾家間幾番在電話中一言不合大吵起來。
最近因閨蜜的推薦,我開始進入正念靈修、練能量氣場的課程。這段時間閨蜜與現代女巫老師幾番遠距替情況中的大家進行能量療法,還帶著我們冥想班一起替婆婆定心祈福。
在醫院工作的大姊也不斷潛入病房探望婆婆,不時監督醫護同事們確保婆婆得到最好的照顧。
結果婆婆奇蹟似地好轉耶!
住院第四天婆婆已經二次測驗COVID陰性。除了仍然全身無力腳站不起來、呼吸不太順暢之外,腎臟已經穩定好轉,也沒有其他的呼吸道病徵。醫生準備讓她出院轉復健中心,恢復肌力。
婆婆照慣例奮力拒絕,心硬了怎麼說都是堅持要回家。可是家裡根本沒有長期不用上班的人力可以無時無刻這樣搬動照顧婆婆,也沒有人有足夠專業可以幫助婆婆的復健。於是又是幾番兄弟姊妹間的群組通話討論,輪番上戰打電話給婆婆婉言相求威脅相逼,最後終於說服了頑固老人進復健中心。
這個時候,竟然才發現不知怎樣婆婆竟然讓貧戶使用的免費健保白卡過期作廢,只剩Medicare老人健保搭配很爛的保險公司計畫,所以連要幫她找一家比較好的復健中心都變成極困難的任務。
週日眼看著醫生馬上就要下令讓婆婆出院,週一早上我跟保羅緊急找律師諮商,同時保羅他姊跟他弟到處探訪多家復健中心觀察照護品質,下午我們四人跟律師一起群組對話了解情況決定方向。終於在週二找到一家全新乾淨品質好的復健中心,婆婆週三順利轉院成功。
幾天下來,婆婆的情況大幅好轉,保羅說這兩天電話中感覺婆婆終於恢復活力了,可以正常談笑。
幸運如我們,竟然就這樣大事化小!希望小事速速化無啊!!
好險有開始練正念與氣場,其實這兩週我心都很定,腦袋也挺清醒的,心情也很穩定和悅,一直都真心覺得不管發生什麼事,我們都可以勇敢度過。
四十歲的生日就這樣在身邊人一整週驚險與危機處理的壓力圈中,糊裡糊塗地度過了,都已經八月了才想到要來發表一下四十歲生日宣言。
最近幾年來,每年年底回顧時,我都覺得這真是人生最棒的一年了。怎麼會這麼棒,應該不可能再更棒了吧!然後到下一年底竟然又再次感到一樣的驚異!!
最近幾年來,每年都覺得學到好多。育兒幼教、職業生涯、婚姻關係、親子關係、親友關係,各方面的人生體驗與體會都多了好多。擺脫童年陰影的包袱、與內心小孩和解、瞭解婚姻溝通的藝術、磨練對位思考的技巧,每年都真心覺得有在自我發展自我實現的路上往前走了一段。
逐漸地做任何事都不再是為了滿足任何人的期望或達成任何標的,像蒙特梭利小孩一樣由內在動機去驅動,就是想學習磨練貢獻以達到自我實現,於是做什麼事都覺得好有趣。
今年被病毒逼著慢下腳步,更是讓我愛極了這種小鎮生活般的慢活步調,竟然終於可以把時間花在真心想做的事情上了。
而且到底怎麼這麼幸運,有我媽媽與她老公就剛搬到我家旁邊變超強後援,夏天還有私人游泳池可以讓我們隨便用。日子裡再也沒有每週末沒事就派對出遊出差的噪音干擾壓力,每天都是很平衡愉快的生活。
所謂的『錢夠用就好』是真的,問題在於『夠』到底在哪裏,沒幾個人知道。在投顧業打拼十幾年來很幸運地能把學到的專業用在自己身上,一直都認真盯著家裡的財務計畫,從窮到不行的年輕時候就朝著五十歲退休的目標在存錢投資。所以這次雖然經濟大蕭條,我跟保羅的收入當然也有受到不少影響,卻能因為清楚財務計畫我們家在哪個階段點,知道這短期收入震盪並不會延遲我們達到『夠』的目標的計畫,讓我們覺得放輕鬆一陣子其實也OK,不用給自己太大壓力。
於是保羅得以利用這個生意慢下來的大好時機,專心修投資屋為未來打拼,繼續為我家財務計畫做貢獻。我竟然也能跟著當學徒,在防疫禁足令這三個月間,學到好多好有趣也挺莫名其妙的房子裝修冷門知識。本來怎麼可能這麼閒啊,這根本是一生難求的經驗!
然後也因為步調慢下來的關係,一下子多了很多時間,可以好好地活在當下,也終於多出時間可以上正念課程。短短還不到一個月的時間,我整個知識學習大爆炸,覺得身心靈都被洗滌了,對自己了解越來越透徹,想通了好多人生的意義,覺得再圓滿美好不過。
沒想到2020這種大爛年,竟然仍然是我人生至今最好最棒的一年。
雜七雜八地說了一堆,其實就是想記錄一下四十歲生日的心情。真心覺得感恩,希望大家都有勇氣一起度過挑戰。
#照片是兩少爺用他們自己整週處心積慮到處拍的照片集錦做給我的生日小卡❤️