被伴侶拒絕引發的強烈情緒,
常因勾起了童年時的陰影
一個被父母拒絕的孩子,若求愛的管道仍只有父母,那麼在尚未發展出其他情感前,只會加倍努力,從希望渺茫的父母身上,用更強烈的情緒或行為來取得精神生存必備的糧食—愛。
童年各種形式的被忽略、不受尊重、過分看重,都可能是孩子主觀認定需求未被滿足的時刻。不論是哭鬧、討好,還是悶不作聲,種種行為只有一個目的—被重視。
長大後,極度需要被重視的渴求在人際間重複上演,特別是與伴侶的相處。伴侶關係中,就算他「沒有被拒絕」,也「覺得會被拒絕」,而去「尋找被拒絕的蛛絲馬跡」。
但這種行為模式終究會引起伴侶的不滿。當伴侶產生負面情緒,他更「驗證了自己會被拒絕」,因此討愛的行為更加激烈。他把被父母拒絕的創傷徹底掀開,他面對的不是伴侶,而是過去沒有看見他的父母。同樣的,他也不是現在的這個他,彷彿變回過去仍是小小孩的他,激烈地哭鬧著。
從小被拒絕久了,長大後伴侶的拒絕就不只是一起單純事件,而是童年的陰影再次浮現。伴侶在他眼中並不只是伴侶,更是仍有心結、象徵性的父母。他開始對伴侶討愛,得不到就更激烈,再得不到的話,童年創傷激發出產生更大的情緒,足以粉碎家中一切可粉碎之物,對關係做出具有毀滅性的行為,產生以下的惡性循環(如「惡性循環1」)。
根據上述的情緒炸裂時刻,你可以描繪出自己的行為如何產生惡性循環(如「惡性循環2」)。
探索童年是一種根源性的處理方式,盡量記錄下引發激烈情緒與行為的人事物,可能是某個畫面、聲音、味道,找到觸發焦慮的原因,不再讓過去的陰影跳出來影響自己的情緒和兩人的關係。
也許負面循環有很多個,消解循環的過程也不會太迅速,畢竟是累積了幾十年的心結與感受,但也唯有願意走上這條轉變人格的漫漫長路,才可能有效緩解。
期待他人的過度滿足,只是一項超出自我掌控的替代品。唯有理解創傷如何出現,並做出有意識的轉變,才能真正出於自願地愛人與被愛。童年的創傷,也才逐漸不再重現。
……
各位朋友,早安:
不健康的親子關係,父母常會把孩子當作自己的延伸。父母過去沒有完成的功課,在無意識中變成孩子這輩子的任務之一。
所以我們想要成為完美的人,反襯著我們對於現在不完美的自己的不滿意。但透過接納自己的不完美,慢慢體驗由內而外的愛,我們便圓滿了其中一項我們到這個世上的任務。
祝願您,能在情緒炸裂之前,因為深厚的自我認識與接納,停止再次惡性循環!
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情緒壓力全釋放 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最佳貼文
透過拯救他人的方式,
來感覺自己被拯救
過度付出者的童年,往往被迫成為「小大人」。被要求扛起家庭的責任,可能是長期協助照顧病老的長輩、安撫被家暴的父親或母親、打工減輕家中經濟負擔。他很少有自己的時間,大多拿來幫忙這個家,也習以為常。
他通常有一個在情緒或相處上非常緊密的父親或母親(但父母未必覺得與孩子是緊密的),這個重要的照顧者與自己的情緒總是混淆在一起,也就是對方開心的時候自己也開心,對方難過的時候自己也難過。這個分擔情緒的過程,讓孩子成了照顧者的「情緒配偶」。
這種感受會持續影響孩子,直到現在仍用某些形式滿足父母,即使有很多抱怨依然能找到理由去滿足父母,像是孝順,所以堅持勤奮地付出。這種狀況會使他容易找到類似父母的伴侶,大多時候不是有意的,而是發現有個方式能令對方感到開心,這使他有成就感,因為能夠被愛。
對童年顛簸的孩子來說,被愛才是最重要的。他學習到只有努力付出才會被愛,只有更努力持續付出才會被一直愛下去。即使對方不是自私的類型,也可能會被寵壞了,習慣當作接收的那方,讓過度付出者認為:「你都把我視為理所當然!」
尤其女性從小被灌輸要多付出、要會包容、要懂得犧牲和成全另一半,同時不該提出自己的想法,而是要去迎合別人。這也影響她對父母的愛,從極為渴望到逐漸失望,就算真的給了,也不再信任那是真實的愛,因為是自己委曲求全換來的。
這一份因為缺乏愛的焦慮,需要有人看見,需要有人告訴她:
「這些年來妳辛苦了,我知道妳為我付出很多,我都有感受到,謝謝妳。妳可以不用再這麼努力,我也會一樣愛妳。」
……
各位朋友,晚安:
我在跟孩子們工作的時候,也會遇到儘管孩子還小,但因為是大姊的關係,就被家長要求要懂事、做好榜樣、照顧好弟弟妹妹的例子。文化的慣性影響深遠,即使現在孩子少了,父母分配給孩子的時間多了,我們在教養上依然沿襲故舊。
所以有些孩子,因為角色的關係,很早就被迫要當「小大人」。看到那種「親職化」的孩子,壓抑自己情緒時,表現出父母期待的樣子,還覺得理所當然的畫面,讓我很有感觸。
成長難免受點傷,我們的教育過程,很少好好教人怎麼當父母,但父母的工作又超級困難。我常跟一些願意成長的父母相互討論,我對未來抱著樂觀的態度。
我相信,父母懂得照顧自己的需要與情緒,就不會無意識地讓孩子扮演自己的情緒配偶。父母如果能覺知自己的責任,就能少一點讓孩子分擔原本屬於父母自己的責任。
祝願您,能知道自己的存在就有價值,並且懂得維護與照顧自己的價值!
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情緒壓力全釋放 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最讚貼文
用你所受的苦來衡量愛情的深度,
就是過度付出的愛
能夠持續付出,對過度付出者來說是一種再熟悉不過的事情,因為不付出似乎就不會得到回報,也不會有人持續愛自己。用激烈的情緒和行為,還有極端的浪漫,才能證明自己夠愛對方,對方也夠愛自己。
但事實上,這些並不是愛情。
無可救藥地陷入戀情,只是因為被需要的欲求:「我那麼愛你,你也應該那麼愛我。」
這種激烈的情緒不只在關係好的時候出現,當關係不好的時候,或沒有得到他想要的東西的時候,可能產生同等程度的極端抗議。因為他把身旁的家人、朋友、曾經重視的興趣與工作統統拋下,將所有精力投注到伴侶身上,只剩下伴侶了。如今,伴侶若不能持續提供情感的回報,他會感受到更強烈的「被拒絕」,而做出瘋狂的舉動。
過度付出者不是真的愛對方,只是表現出自己「正在愛他」,用行動填補內心無法被滿足的黑洞,感受到自己正處在一段被愛的關係中。
……
各位朋友,早安:
有一種戲劇類型,是用男女主角為了在一起所受的苦,來反襯彼此愛得深厚與強烈。然而,這種虐戀式的愛情,常讓人陷入一種迷思:好像愈是痛苦,愈是愛的展現!
有時候,感覺痛苦,就只是痛苦而已!
祝願您,能體會到有一種愛,儘管愛得平淡,但苦痛煩惱都不常在!
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2021.09/26~10/02星座週運丨水星逆行來囉丨什麼星座還能桃花朵朵?/這個星座還是要小心人際角力...
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