#首爾太太這樣說
#台灣咖啡廳推薦
#沒有人天生就是好爸媽
#自己的孩子自己養
時間好快,怎麼回台時間已過了ㄧ半,不是才剛回來嗎!?😯
本來以為回台可以享受悠閑的時光
但每天都累到撐不過1點就秒睡了
然後鵝子回來不知道是太亢奮還是怎樣
生活作息整個大亂每天都給我死撐到快12點才被我趕著去睡覺
這麼晚睡也不晚起反而變得更早起
我崩潰啊🤦🏻♀️🤦🏻♀️🤦🏻♀️
不過不用煮飯有家人幫忙分擔鵝子的電力我已足矣啊~
回來台灣就是滿滿滿的朋友約會,年紀到了周遭朋友也都升格當麻麻了,聊了很多育兒經和新生活的轉變不適應,感觸還蠻深的......
到了20歲期待遇到好男人,到了25歲開始對婚姻充滿憧憬,到了30歲ㄧ切準備就緒等待有人下跪,到了35歲開始害怕剩下獨自ㄧ人......
而我呢?算是幸運還是提前考驗呢?
和歐爸交往穩定後就被問何時結婚,27歲結完婚後又問何時生,28歲生完立馬又被問何時二胎???
老ㄧ輩的總是說:「哎呀!生了就自然而然會顧了啦~啊我們以前也都是這樣沒準備好的啊~」嗯...生之前我可能已被洗腦到對於即將當麻麻這件事沒太大的恐懼感,但生完後我認真奉勸想生寶寶的待婚新人們~
#如果你沒有做好準備真的不要輕易生孩子
「準備」指得是你有穩定的經濟基礎,讓你至少短時間內不需要擔憂突如其來的加倍開銷!還有身心靈的準備,不用多喜歡小孩因爲生出來你ㄧ樣會愛得死去活來,但至少要不排斥!
你可以不用準備好,但ㄧ切準備好了至少讓你事半功倍減少許多壓力和負擔,#最重要的是家庭會更加和諧!相信我這是最真實的忠告!
孩子自己養育究竟有沒有差???
現在很多網紅名醫和科學根據的分享,確實多陪伴孩子是有助於孩子的成長發展,但現今時代物價飆漲錢難賺又難吃苦的狀況下,10個有7個家庭都是雙薪家庭,孩子不是交給長輩就是花錢省事給褓母養,但這是在無法平衡家庭支出或是夫妻倆有更好的規劃下不得不做出這樣的決定。
實在越來越多例子是夫妻倆怕辛苦,希望能先暫時以事業爲主專心賺錢,所以選擇把孩子交給他人24小時來代替自己的角色照顧孩子,雖然ㄧ個禮拜還是有兩天能相處但這樣的時間真的夠了嗎?!
#孩子其實需要的是父母而不是ㄧ個替代的人
我身邊也有很多例子是令人真心佩服他們的偉大和付出,白天認真上班下了班再趕去接孩子回家,雖然真的很累我完全能體會,就是ㄧ個除了睡眠沒有自己自由的日子,但......
#既然選擇生下他就該負責任
很多新手爸媽甚至害怕和孩子長時間的獨處覺得自己沒有育兒本事,所以總是以專心賺錢爲由來掩飾ㄧ切,#但其實那只是ㄧ堆理由和藉口來搪塞逃避長大的現實和不願意加倍辛苦的事實
我絕對不是反對非全職麻麻的人,而是鼓勵那些害怕育兒的新手爸媽們,#該盡該捨認清自己的角色,其實你們只是沒自信並不是做不到~
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🔹甜甜點點🔸
新北市板橋區光正街45巷2弄2號
超好吃的手工甜點,很適合姐妹們來吃下午茶
(但如果你沒聽清楚只要問店員兩遍以上,他們態度就會很不耐煩,這點我還頗不爽的!)
🔹well cafe唯.午茶記憶🔸
台北市大安區忠孝東路四段181巷42號
ㄧ定要來一份冰淇淋雞蛋仔
🔹First one bistro 佛斯特旺餐酒館🔸
CP值蠻高的特價午餐
#甜甜點點 #tentendenden #wellcafe #唯午茶記憶 #firstonebistro #佛斯特旺餐酒館
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代po代po代po分隔線
文滿長的 不確定可否發男女板
違規請通知我刪除
sorry這篇文章拖了有點久才po 我忘記上線
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其實我不知道這篇文章
應該發在婚姻板.媽寶還是男女..
後來決定發在男女版
是因為感覺自己是為了愛而犧牲
卻又被這段關係所困...
但我真的很無助又不想用自己的id發文...
今年小孩7歲了,我30
交往3年 結婚也8年了
頭腦亂遭遭的理不出頭緒...
真的不知道該如何講起才好....
事情應該是從交往前就開始講...
我很討厭小孩
非常討厭
一言以敝之就是這樣...
身邊的姊妹、朋友,甚至我的家人我的姊姊都知道
我就是在餐廳會叫父母管好兒童的路人
因為我非常受不了小孩吵鬧
記得在我國小的時候
我看著身旁的同學
心想 我真的很厭惡這個年紀
小時候大人誇我早熟 因為我不想顯得我跟他們一樣
大二的時候認識現在的老公
他真的是非常體貼的人
我們也有共識情侶大概交往三~四年
就該做個了斷
到時不是結婚就是分手
他不是特別帥 但很貼心
他沒錢的時候還是願意對我大方
他低落的時候也願意安慰我的心情
他忙的時候不會忘記跟我的問候
他在我經痛的時候送我熱的、接送我上下學
我在沙發睡著時他抱著我上床
我昏倒的時候他抱著60幾公斤的我用跑的去醫院
剛同居的時候
他常常在家裡四處藏紙條
找到就會看到一句甜言蜜語
"寶貝天冷了要穿暖"
"寶貝最近瘦了 不要忘記吃飯"
我很愛他,真的很愛他
所以交往三年多要分手的時候
我好痛苦...真的好痛苦.....
因為我們對家庭的型態沒有共識
他很想要小孩 覺得有小孩的家才完整
我真的很討厭小孩
我不想經歷生產跟帶小孩的一切
一切...
我覺得男人就是射了就了事
所以只想著他要
就像小孩不知道父母要賺錢 只知道他要
但他也很痛苦
因為他很愛我...我也感覺得到他很愛我...
他一直說服我
自己的小孩 會很愛 會不一樣
自己懷胎的小孩不會那樣
我們的小孩一定會很棒 很乖.......
我屈服了
我被他說服了
我試著說服自己事情沒這麼糟
我試著說服自己可以愛上小孩
我試著說服自己可以為了愛賭上所有
我們結婚 有很棒的婚禮跟婚紗照
他進了科技產業
雖然不是富裕
也帶我在日本玩了一個月
他常常吃幾口就好 卻讓我吃好吃的...
結果懷孕的開始就是惡夢
一開始我很開心...也很害怕...
然後我開始吐
我吃什麼吐什麼
喝什麼也吐什麼
兩個多月的時候我哭著想自殺
我想把她流掉 我覺得好痛苦
我半夜會被胃酸嗆醒
走在路上會被噁心感侵蝕
當時我們查了好多資料
說可能前期孕期才會這樣
撐過就沒事
更慘的是
這件事持續了整個孕期
有人可以想像9個月都在吐嗎?
我吐到牙齒被酸蝕 喉嚨沙啞
懷孕後我已經無法唱歌
因為我聲音變得很糟
9個月下來我還是胖了7公斤
比一般孕婦都少
因為我不想吃 不想喝 卻狂吐
我聞到食物的味道就吐
我吃了食物也吐
懷孕開始狂長奇怪的斑點
還長了肚子的毛
就算是第一次照超音波
還是第一次聽到他心跳
還是看到他的手腳
知道他是男是女
感覺到第一次胎動
感覺到他在裡頭伸展...
這時我才知道我完了
我這輩子都完了
我一點感動也沒有 我覺得很可怕 很噁心
一個生命孕育在我的身體裡
我一點喜悅也沒有
我每個笑都是看著我老公笑
他開心 所以我替他開心
我知道在這個過程
他付出很多
他很貼心
身邊的姊妹常跟我說
很羨慕我 有個這麼愛我的人
難怪我願意懷孕
我才發現
我就像是家裡的小狗
願意討好主人什麼都做
我做這件事因為我愛他
我想讓他開心
中後期
我有很嚴重的貧血跟產前憂鬱
我又吐 又暈
常頭重腳輕 世界旋轉
我又吐 又站不穩
那種日子很難讓人保有什麼快樂
小孩早產
體重很輕 狀況很差
我只想著終於脫離苦海
他能不能活下來也不是我能幫
我甚至沒興趣去看他
當時我的狀況也很糟
我甚至沒辦法自己下床上廁所
我發現自己會漏尿
而且肚子很鬆 胸部很扁
身上臉上的斑點卻永遠留下了
老公人很好
他始終願意對我說我很漂亮 很美
讓他對我慾望無窮 興致勃勃
但生產後他碰我的次數少了很多
我知道自己身材變得很糟
人也變得很糟
我脾氣變差 變醜 氣色蠟黃
他還是每天親我 抱我
我可以感覺到他很愛我愛小孩
我卻感覺不到我愛小孩
慶幸的是我也沒什麼奶
所以沒有親餵
在月子中心住了很長一段時間
小孩都不用自己煩惱
但離開月子中心後我的惡夢才剛開始
她愛半夜哭鬧
持續了很長的時間
我們讓他住在另一個房間
自己裝嬰兒監視器
我甚至不願意睡在監視器那一側
後來小孩慢慢大了
我開始強迫自己假裝愛她
幾年下來的心情我不想贅述
看著他會爬 會走 會說話
我一點感動也沒有
我假裝自己是很溫柔的媽媽
在內在外不對他大聲說話
我從不跟他講疊字
吃飯就吃飯 搭車就搭車
沒有吃飯飯 搭車車 泡奶奶
跟他相處
我可以表現得很親暱
但我知道
我就像一個遊靈
在自己的身後漂著看著這些事
我看著那個跟我一樣的女人
幫小孩擦嘴 換尿布 跟他說話
但那個人不是我
有次我姐來我家
她看著我跟我女兒玩
冷不妨問了一句
你快樂嗎
我抓著她哭到隔天
中間一句話也沒有說
我們沒有人離開去廁所
也沒有吃任何東西
她就這樣抱著我讓我哭
其他朋友來我家
常常打趣的說 不是說不愛小孩嗎?
我笑笑:自己生的不一樣
但我也知道 回答的人 不是我
憑良心說
她不是難帶的小孩
她時間到了就睡覺 就吃飯 就尿尿
她喜歡看書 喜歡畫圖
所以我們家沒有電視 也不給她玩手機
在餐廳她不亂跑 不亂叫 能好好待著畫畫
她每次見到我都衝過來抱我並大叫
媽媽 我愛你
那個不是我的自己會摸摸她說 寶貝我也愛你
老公說
他回家能看到太太跟孩子
他的人生就圓滿了
我不能說
我不能說遇到你之後我的人生圓滿了
卻因為這個小孩又缺了一角
這8年
我從懷孕開始就過得像行尸走肉
我跟朋友失聯
我不跟鄰居說話
我很少回家
我跟老公家人也不熟
老公心疼我
讓我在家不用工作
小孩有保母 家事請阿姨
我知道自己過得像個貴婦
卻快樂不起來
每天最期待就是看到老公下班
偶爾我們能一起出去吃晚餐
偶爾我們能去看場電影
情人節的時候可以去騎馬 去散步
聖誕節去看燈飾 在冷天抱在一起走路
我好愛他 真的很愛他
我卻無法同我愛他那樣愛小孩
我看著我的男人笑得好開心
我就開心
但看著他對她笑
我反而失落
只有我姊姊知道我的狀況
因為我不忍跟我老公說
看他這麼幸福
我不忍跟他說我不幸福....
現在小孩可以去學校
我多了很多跟自己對話的時間
這場戲
一演演了8年
那個愛小孩的我 也陪著我很長時間了
我試著去看心理醫生
但他們根本不懂我的狀況
也沒辦法插手做點什麼
我的內心很理性
我知道我看起來很幸福 我也演得很好
但我知道自己不愛我女兒
我知道自己的愛是演戲
我從不對她大聲
就像你不會兇你鄰居的小孩一樣
有個心理醫師跟我說
你過得很幸福 這樣不好嗎
不 我不幸福
誰的生活被安插進一個陌生人會幸福?
這就像我的感覺。
我的生活空間 我的資源 我的時間
都被迫分享給另一個人
我還得假裝開心的跟她演戲
我不幸福 也不快樂...
發這篇文章不是想求救什麼..
我不打她 不兇她
老公也對我很好 我很愛我老公
但我就像游離自己的身體一樣看著這些生活
好像屬於我又不是我的
不懂的人只會批評
批評我沒有母愛 沒有愛 沒有什麼
因為你不懂
就像你討厭貓 狗 蟲
那些愛貓 愛狗 愛蟲的心情你永遠不會懂
只是我討厭的是小孩而已
討厭的是狗 就沒有愛嗎
我不懂現在社會為什麼批評不愛小孩的人
好像你不該討厭大家都喜歡的東西
或許
你身邊就有朋友討厭小孩
或許
你身邊就有媽媽過的不快樂...
請不要批評他
至少
我在養她
至少
我對她不差
我們心裡的痛苦不是一句沒母愛就可以帶過的...
母愛,真的不是天生的
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