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同時也有148部Youtube影片,追蹤數超過3萬的網紅Nora Hsu- Barrel Leaf,也在其Youtube影片中提到,Hi 大家,這次要來分享 3 款果昔碗食譜: 綜合莓果、夏日黃瓜,以及蘋果派果昔碗。 每款口味食材都不太一樣,味道也很不同。 裡頭我還是最愛綜合莓果果昔碗! 你呢? :) Nora 葉子 ✗ 我的食譜電子書 - http://bit.ly/nora-ebook-bundle ✗ 支持我 Pat...
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【#閱讀345】23:《跟阿德勒學正向教養:教師篇》 (暘斌)
當初得知有這本書時,我相當興奮,不僅以最快的速度購入,並快馬加鞭地看完。身為國中導師的我真的太需要這本書了!
既然「正向教養」能改變一個家庭,一樣的原理經過微調,就能大幅提升教室中的良好氣氛,何樂而不為呢?
✨三大亮點
1️⃣營造教室內「尊重」與「合作」的氛圍
多年來,江湖上流傳著一個誇張的比喻,國中生就像「半獸人」,教室就像「動物園」,而導師就像「馴獸師」。如果老師抱持著這樣的心態來班級經營,學生問題恐怕真的會層出不窮😅
我們在家庭裡實踐正向教養時,強調要「尊重」孩子,讓孩子因為被重視而感受到自我的價值;也注重和孩子「合作」解決問題,而非說教和下指導棋。
面對學生也是如此啊!把學生當成「半獸人」?或者採取尊重、合作的方式對待每一個「孩子」?起始的心態不同,結果自然大相逕庭。
2️⃣面對學生「錯誤行為」時的態度
在家裡,父母可以很有耐心的陪著孩子度過情緒風暴,二十分鐘、一個小時、甚至整個上午⋯⋯
然而在學校,老師要面對的可是三十幾個孩子、別班的課務、考試和備課的壓力以及開不完的會。說真的,哪有那個美國時間啊?尤其是明明很忙了,再三提醒的事情,學生依然故我,我真的也會忍不住生氣😂
正向教養認為「鼓勵比懲罰」更有用。我很喜歡這句話:「我們為什麼認為,要讓人有好表現,必須先讓他感覺糟糕?人們感覺好的時候,會表現得更好。」
這個觀念不是指學生犯錯時,我們不用糾正,還去讚美他一番。而是,面對孩子層出不窮的錯誤,傳統上,家長和老師常會採取指責和懲罰的方式,畢竟這樣處理最直覺且快速!
正向教養則是主張大人應該和孩子一起以「3R1H」的方式解決問題:#相關Related、#尊重Respectful、#合理Reasonable、#有幫助Helpful。
例如孩子作業沒完成,把他叫來罵一頓並要求罰抄課文,並不是一個理想的作法。既不尊重、不合理,又與解決問題沒有相關性,更沒有幫助。
若採取「3R1H」的方式,應是和孩子探討「如何能完成作業」,並協助他逐步完成,慢慢感受到自己有能力做好這件事。
3️⃣從提供「教室管理的工具」到召開「班級會議」
本書提供了11種教室管理工具,幫助我們解決疑難雜症,並維持教室內互相尊重的氣氛。
這些方法都很好用,簡單分享我很常用的一項。它的名稱是「#有限的選擇」:我們要尊重孩子,但不能讓他們漫無目的地做決定。
好比「國文科要不要有回家作業?」就未必是個適合且老師和家長都能接受的選項。但如果將選項改成:「你可以自己決定報告的形式,口頭報告、書面報告或者上臺演出都行」,或許學生會因為有選擇權而備感尊重,老師也能達到教學目標。
書中也大力推薦以「#班級會議」的方式來解決班上的問題。其實就是正向教養中「家庭會議」的擴大版,場域也由家中轉換至學校。
班級會議的核心價值是人人可發言,並且感覺到自己的發言是被重視的,自己能對班上有所貢獻。透過一次次這樣的歷程,形成班上互相尊重的氛圍,一起動腦解決班上的難題,藉此讓學生對班級更有歸屬感。
從初階的管理技巧,到進階的有效召開班級會議,書中都有詳細解說,我們讀者也可以試著練習、操作,無論起初成效如何,願意嘗試就是改變的開始。
📝四大金句
1️⃣卓越可以透過專注於優點,並妥善面對缺點來達到,而不是消除缺點。
2️⃣學生積極參與解決問題後,問題才真正被解決。儘管學生得出的結論通常跟老師原本說的一樣,但產生的效果卻完全不同。
3️⃣如果老師不先改變自己的行為模式,學生也不容易改變。幫助學生學習自我控制、自我規範、富責任感與解決問題的技能,不要猶豫,先從自己做起。
4️⃣問題本身並不是最重要的。「問題」只是提供學生在一個滋養勇氣與自信的賦能環境裡,發展解決問題技能的機會,並幫助他們在未來成為一名具建設性、懂得貢獻,並且快樂幸福的世界公民。
👨🏫我的看法
說實話,分享這本書並不代表我能實踐得多好!我在帶領導師班時,對規矩、禮貌、整潔⋯⋯都有高規格的要求,學生們應該覺得我很嚴格吧,尤其是七年級時😅因為我相信自律始終源自於他律。
不過,我還是很認同正向教養的理念,正在努力練習並實踐,因此有過幾次成功經驗。
曾經,我和某個常遲到的孩子進行長談,討論解決方法、表達信任之意,相信他能自我負責,後來孩子感受到我對他的信任和尊重,因而變得更自律,慣性遲到也大幅改善。
漫漫教學路上的點點成功經驗,累積起來就是最美好的回憶。
「在教室裡實踐正向教養」是一輩子的功課,心裡有著這個高遠的目標,一步一步地前進,偶爾失誤了,事後還是會肯定那個願意努力學習的自己。當老師這件事,也因此有了更多樂趣和意義。
#歡迎分享
─────
🔸延伸閱讀🔸
📌《教學力──深化素養學習的關鍵》 (暘斌)
https://www.facebook.com/111489460393337/posts/134029981472618/?d=n
📌《小學生年度學習行事曆》 (暘斌)
https://www.facebook.com/111489460393337/posts/195165615359054/?d=n
📌《給力:我想教會孩子的事 林晉如的創意班級經營術》 (暘斌)
https://www.facebook.com/111489460393337/posts/308928563982758/
📌《正向聚焦》──我們都不完美,但都足夠美好 (暘斌)
https://www.facebook.com/111489460393337/posts/234928124716136/?extid=0&d=n
📌五招打造日本級的乾淨教室 (暘斌)
https://www.facebook.com/111489460393337/posts/284315659777382/
📌學業墊底的孩子,卻是我的驕傲 (暘斌)
https://www.facebook.com/111489460393337/posts/349835683225379/
📌畢業前必學的一堂課 (芳瑜)
https://www.facebook.com/111489460393337/posts/365423708333243/
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▍專注於解決方案
有時候透過和孩子討論,看看他們有什麼方法,就可以解決問題。
―德瑞克斯
專注於解決方案是一項非常重要的生活技巧,同時也是正向教養的基本原則之一。有一個經典問題,能幫助教師和學生記住這個原則:「你是想罵人?還是想解決問題?」學生們很喜歡把這句話做成海報掛在教室中,並且在有人過度強調責備時互相提醒,特別是提醒教師:「你是在責備?還是在解決問題?」
比起專注於解決方案,大部分的人會問的問題可能是:「針對這項行為,該使用哪種懲罰?」這樣問其實不對。懲罰的目的是要讓學生「為自己過去的行為付出代價」,因此,正確的問法應該是「這個問題該怎麼解決?」專注於解決方案的目的是學生「為未來學習」,而不是要他們為過去發生的事件付出代價—事情已經發生了,再也無法改變。
教師要先準備好面對初期的抗拒,如果學生沒有受過訓練,或未曾有機會發展及練習問題解決技巧,那麼對自身潛力缺乏充分了解,是件十分正常的事。如果教師請學生思考如何解決問題,而他們回答「我不知道。」教師可以繼續以鼓勵的方式回應他們:「花時間好好想想,可以在我們下次見面時,再告訴我你的想法。」
教師如果定期舉辦班會,提供學生練習問題解決技巧的場域,也可以帶來幫助。另外,如果教師也常常使用啟發式提問,就能使學生從自己的角度思考,進而找出解決問題的方法。
教師可以運用「3R1H」標準,來評估學生提出的問題解決方法,也就是良好的問題解決方法必須包括下列條件:
#相關的(Related)
#尊重的(Respectful)
#合理的(Reasonable)
#有幫助(Helpful)
學生進行腦力激盪,尋找問題解決方法後,教師可以看一下學生提出的各式方法,並詢問學生:他們想到的方法是否符合上述的標準。另外一個更棒的作法,就是讓學生輪流評估彼此想到的方法,看看是否符合3R1H的標準,之後剔除不符合標準的那些方法。如此一來,不久之後學生就能學會如何評估問題解決方法,並選出最可行的方案。
常有老師問我們一個關於有攻擊性學生的問題:「在我工作的學校裡,大家沒辦法接受攻擊其他同學的學生不受任何懲罰。請問這類情況該如何處理?要怎麼不使用懲罰,同時又溫和且堅定地處理這樣的學生?」
這個困境的解答其實非常簡單,但對某些人來說可能很難理解,特別是如果他們的思維還沒轉變,不了解「懲罰雖然看似有立即的功效,卻無法帶來長期的正面效果」這個事實。如果老師藉著「做出某種不希望學生做的事,希望教導學生不要做這種事」,這樣好像不合理。若懲罰那個攻擊其他同學的學生,這只是去羞辱他。所以,與其讓學生「付出代價」,不如透過「專注於解決方案」,讓學生學習如何修復他造成的損害
有些成人為了教導孩子不要傷害他人,反倒採用傷害孩子的方式,這相當諷刺,這些成人可能也會認為以身作則的老師,才是最好的老師,但當他們運用懲罰時,卻是在展示他們不想讓學生學習的行為。
本書一再強調,懲罰的目的是讓孩子為了過去的行為付出代價,但正向教養採用的卻是另一種方式,也就是鼓勵。和懲罰相比,正向教養會採用什麼方式呢?可以參考下列的例子:
一、 認同攻擊者的感受:「你一定很生氣。」大家都認為應該要先安慰受害者才對,但我們稍後會解釋為什麼這未必是最好的方法。
二、 以友善的方式運用啟發式提問,了解事件的來龍去脈。
三、 接下來,轉向受到攻擊的學生,詢問他的說法。這時教師可能會發現,看似無辜的受害者,有可能是造成攻擊事件發生的原因。
四、 如果不是上述的情況,就繼續詢問攻擊者:「你覺得你可以怎麼補救呢?」
五、 如果發現兩名學生都有責任,就專注在問題解決上:「你們對解決這個問題有什麼想法?」
六、 另一個可能的方法,就是請相關學生在班會上提出討論,這樣他們就可以從其他同學身上,得到如何補救以及解決問題的方法。
堅信學生必須受到懲罰的教師,就會繼續使用懲罰,而受到懲罰的學生則是會變得越來越挫折,未來也更有可能繼續攻擊別人,懲罰到最後一定會產生所謂的「報復循環」。
只要了解「改變學生未來行為最好的方法,就是透過鼓勵」,那麼教師和學生就能專注在尋找解決問題的方法上。比起注重懲罰和報復,專注於解決方案能夠促進和平,而這並不是只會在教室中發生而已!
.
本文摘自《#溫和且堅定的正向教養教師聖經》
班級經營的有效工具,讓孩子在情緒、人際與課業都成功
作者: 簡‧尼爾森, 凱莉‧葛洛菲
... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
各位朋友好:
大人處罰孩子的時機,常常是自己正在發怒的時候。所以本意或許為「教導」,但容易流於「發洩個人情緒」。
不少大人在處罰前,也沒確實做好「傾聽」。根本都還沒搞清楚發生事情細節,亂處罰一通,常把狀況弄得更糟。
(像有朋友跟我說過,她小時候如果受傷,讓媽媽知道,媽媽就會打她一頓,理由是她怎麼這麼不小心,找媽媽麻煩。從此,她受到傷害都不敢讓媽媽知道,能自己處理就自己解決,媽媽雖然因此輕鬆了,但這是作為孩子一輩子的遺憾。)
處罰會引起孩子的報復,這在青少年身上常看得很明顯。在比較小的孩子身上,也會看到類似「被動攻擊」的狀態,用退縮、退化,或者「不小心」出錯,來讓父母苦惱。
與其談「處罰」,不如談「專注解決方案」,這更具有教育意義。我跟師長相處,能感受到樂衷於「處罰」孩子的大人越來越少,這讓我感覺欣喜。
祝願您,能多傾聽,先照顧好自己,再處理事情,而不是藉由處罰急著發洩個人情緒!
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有幫助helpful 在 Nora Hsu- Barrel Leaf Youtube 的最佳解答
Hi 大家,這次要來分享 3 款果昔碗食譜: 綜合莓果、夏日黃瓜,以及蘋果派果昔碗。
每款口味食材都不太一樣,味道也很不同。
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Nora 葉子
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Hi 大家好,昨天是我第一次到無肉市集逛逛,
也想拍一些影像做紀錄,和大家分享。
因為我之後有事情,所以不能久留和排隊,
所以就沒有辦法拍到很多食物,
但還是希望拍到的這些影像能讓大家有個大概的了解。
看到這麼多人是還滿開心的,但我也很想吃(笑)
Anyway,希望之後還有機會囉。一起 Go vegan!
Love,
Nora 葉子
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你也有脹氣的困擾嗎?曾經,我幾乎每天都脹氣,
現在大概 2~3 個星期脹氣 1~2 次。
這次脹氣的當晚很不舒服,想到應該你們可能也有這種困擾,
於是隔一天就錄了這支「脹氣過後的一天」
與你們分享我脹氣過後的飲食與經驗。
不管是實體生活上,還是內心的改變。
希望你們會喜歡這支影片,更希望對你們有所幫助。:)
註:我不是研究脹氣的專家或醫師,這次主要是以單純個人經驗的角度分享,若真的有長期腸胃問題,請詢求專業人士的協助。
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