牛津大學今年初發佈的一份研究顯示,封鎖措施造成的壓力,使父母的壓力、沮喪、焦慮暴增,許多人感到難以放鬆、焦躁易怒、絕望、對事物失去興趣、恐懼與擔憂、沒耐性[1]。
家長在面臨生活工作兩頭燒與疫情焦慮,同時還承受長時間和孩子關在家的教養壓力,心力交瘁的情況下,於社群媒體上貼出體罰照片既是取暖也是抒發怨氣,似乎也不用特別嚴肅的看待,然而,真的是如此嗎?
6月25日媒體報導屏東縣社會處統計,今年與去年5月15日至6月20日升級3級警戒期間,兒少保護通報量從275件下降至142件,減少近5成,這是代表兒虐事件減少嗎?
社會處表示,由於過去通報來源學校約占43%、警察占23%、醫療院所占7%,而親友鄰居只占不到1%,當孩子沒有到校,學校無法察覺即無法通報,社區居民間又因為互動與接觸減少,社會處憂慮是否有不少兒少虐待案件黑數藏在家裡沒有被發掘。
【家長防疫火氣大,兒童家暴陳情案件變多】
— 防疫期間親子親子共處的4個技巧
■體罰與兒虐的距離:用管教合理化暴力
在社會處提出憂心警告,呼籲鄰里間多關心鄰家小朋友,一起擔任社會安全網守護者的時候,對比之前的網路「¬罰站照片」蓋貼文大樓,我們不禁要嚴肅提出一項關聯:根據2019年出版的《異常的正常家庭》書中內容(作者為韓國作家金熹暻,曾參與國際兒童救護組織,現為韓國女性家族部副部長):「當大家和整個社會皆認為,父母或養育者體罰孩子在所難免時,對於虐待的敏感度也會降低…在有大約一半社會成員接受可以對特定年齡層、在特定條件下使用暴力的社會裡,被視為無關痛癢的體罰會如同毒菇般,茁壯為更趨嚴重的暴力,沒有任何遏止的方法。」作者語重心長表示,體罰跟兒虐的距離並不遠。
日前台中一名遭重摔27次的7歲柔道男童於6月30日傳出不治,各界悲痛,這些都是以管教或訓練為名,由輕而重變得不可挽回,那條碰觸孩子身體的線必須畫下,這是對權勢下的弱勢者必要的保護,他們身體弱勢,表達弱勢,心理上更是恐懼威權。
➤「世界上大部分的虐童事件均是一般人偶發性的體罰失控造成的結果,而非極度不正常的人蓄意行使的暴力。」[2]
■家長防疫火氣大,兒童家暴陳情案件變多
全國疫情三級警戒各級學校停課,學生通通在家遠距教學,沒想到親子多了時間相處,關係卻變得緊張,讓平常實施愛的教育的家長,都開始體罰了。
縣議員張雪如表示,疫情警戒間一般陳情減少,不過家暴陳情案件卻變多,而且還是兒童家暴,近一個月就有4起,陳情對象為國小3年級到5年級男女生都有,一位小五男童表示,玩電動太久被爸爸用衣架打了3下,覺得被家暴,所以打來服務處陳情,一位小四女童說,因為遲了10分鐘開電腦上課,就被媽媽打耳光,她覺得媽媽平時都不體罰,怎麼突然打巴掌,覺得被家暴了。
張雪如說,原來男童父母因疫情失業在家,父母多次因為他玩遊戲太久不寫功課斥責,最後爸爸受不了,拿起衣架對他體罰,他訝異平常都不會這樣,想到曾經上過反家暴演講,出現拿衣架打人畫面,所以看到爸爸拿衣架打人,就認為是家暴。
而小女童家父母工作正常,但常三催四請要女兒起床上課,最後疑似情緒失控才打耳光,而女童想到家暴畫面最常出現的就是打巴掌,覺得委屈才跟她陳情,不過也說,媽媽最後有跟她道歉。
張雪如表示,不過了解後,這4起案件體罰程度尚輕,也非常態施暴等,學童們也覺得是自己沒做好才被懲罰,都能體諒父母,也承諾會好好在家上課。她指出,疫情警戒期間,本應是親子相處最多最好的時機,可是教育、經濟等問題,易讓家長情緒起伏不定。
➤建議家長可跟子女一起做家事、烤蛋糕或是玩桌遊等互動遊戲,來增進親子關係。[3]
■新冠肺炎下親子共處的4個技巧
一場突如其來的傳染病不僅打亂了人們的生活步調,更悄悄改變了人際互動的樣貌。隨著新冠肺炎(Covid-19)疫情在全球升溫,愈來愈多公司採取遠端上班制度、社交聚會、公開活動陸續取消,出國工作、讀書的年輕人紛紛回台。一家人齊聚的時間變長,摩擦和衝突卻也增加了。
「享開心身心診所黃惠琪醫師」指出,新冠肺炎疫情所帶來的壓力,是全面性、不分世代的。一來,疫情天天都有變化,大家要接受新的生活方式,也得時時留意健康狀況,任何身體不適都可能造成自己或家人的恐慌。另一方面,疫情衝擊下,也讓許多人擔心工作受影響,收入可能減少、求職更加困難等。
每個人壓力都不小,卻又不得不關在家裡長時間共處。即使是一點小事,都可能變成衝突的導火線。針對特殊時期的家人相處模式,她提出幾點建議:
1. 劃分空間用途,每個人都要有「自己的時間」
隨著孩子長大成人,年輕世代本就更重視隱私。加上在疫情期間,很多上班族開始在家辦公,需要不被打擾的獨立空間。醫師建議,如果家中的空間有限、無法做到「每人一間房」,不如制訂時間表,分配空間在不同時段的用途。例如,客廳早上是長輩看電視專用、下午孩子可在此安靜工作,晚上才是全家人共餐的時間。
美國心理學雜誌《Psychology Today》也建議,如果家中不只一個人需要遠端工作,大家每天早上可先確認彼此的行程,確保你們不會相互干擾。
2. 約法三章,家事不只是父母的責任
疫情期間,不少父母會為了兒女改變原本的生活方式。例如幫忙顧孫子、為全家人採買、煮飯、洗好幾人份的衣服、多倒幾次垃圾等,「孩子本來已經獨立了,現在又回來跟爸媽討救兵,確實讓他們比較辛苦。」
黃惠琪醫師也指出,過往的家務分工往往是家庭成員權力角力下「不成文的默契」。像是爸爸要聽媽媽的、大家都不想做的事情就由吵輸的人去做。趁著所有人都在家,這段時間正好能讓大家約法三章,討論合理的家務分工方式。
3. 健康是個好話題,創造自然的親子互動
有趣的是,在這波疫情當中,很多50後世代的爸媽累歸累,卻也因為能被孩子依賴而感到欣慰。不少人到了50、60歲,工作屆臨退休、子女都獨立搬出家中。卸下職場和家庭的重擔,反而讓人感覺無所適從,好像失去了存在的價值。這樣的擔憂也促使他們頻頻詢問孩子:「我還可以為你做什麼?」
她認為,藉著這次機會,父母可以學會肯定自己,放下「不被需要」的恐懼。孩子雖然大了,但父母的協助和生活智慧仍幫得上忙。平常怕被嫌嘮叨、不知該怎麼和孩子聊天,這波疫情也剛好創造許多話題,討論買口罩的方法、關心彼此的身體狀況、一起檢查家中的酒精存量,都是再自然不過的事情。
「比起詢問孩子心情如何,現在關心他們的身體更容易創造對話。」黃惠琪指出,人有時候很難向他人具體地描述自己的心情。但以健康為引子,家人之間可以自然地關心彼此。像是防疫期間該採買哪些物資、怎麼吃才能增強免疫力、彼此喜歡吃什麼等,對話輕鬆又不尷尬。
4. 做全家人都喜歡的事,紓壓又能增進感情
疫情期間不方便出門,正好適合家人一起發展共同興趣。喜歡靜態活動的人,可以嘗試學習烹飪、在陽台種香草、多肉植物、用精油幫彼此按摩等。不只紓壓療癒,還可以造福家人[4]。
【Reference】
1.來源
➤➤資料
[1](天下雜誌)「在家防疫你吼過小孩了嗎 爸媽如何不崩潰?」:https://www.cw.com.tw/article/5114948
[2](蘋果新聞網「從罰站照到柔道男童離世 疫情下顯露的兒虐隱憂」:https://tw.appledaily.com/forum/20210701/JVL4OZPSRZCCLDBZCEGRBYECFA/
[3](自由時報)「家長防疫火氣大,兒童陳情家暴變多」:https://news.ltn.com.tw/news/society/breakingnews/3591814
[4](50+好好:用新的方法,創造自己的理想老後)「在家時間變長,易互看不順眼?新冠肺炎下親子共處的4個技巧」:https://www.fiftyplus.com.tw/articles/17840
➤➤照片
[1]
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同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過16萬的網紅Six-heart world,也在其Youtube影片中提到,大嫂沖到小叔的房間 大聲的對小叔說:「我現在命令你,,把我的衣服脫掉・・・ 訂閱六子心世界:http://goo.gl/2zxrqj 六子心世界粉絲團:https://www.facebook.com/Jenny6988 觀看更多請至:http://goo.gl/1fl22M 看完這篇心靈享宴,...
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❚ 計畫性退奶
我在坐月子期間哭了幾次
都跟我的奶有關。
懷孕時
打定主意要餵母奶到2歲
伊哈出生之後
發現餵母奶才是一場戰爭。
月子餐有發奶茶
第一次喝了整整一杯
晚上睡覺時
我是被我的奶給痛醒
一摸
哇賽~石頭奶!!!
乳房又硬又痛
讓我當場哭出來
把H先生叫醒
幫忙按摩乳房
再把乳汁擠出來
當天晚上我是靠著聽李玟的歌度過難熬的時光
接著
不到4小時
又立刻漲奶了
讓我非常崩潰
心想不是才擠過嗎?
怎麼又來了!
整晚幾乎沒睡都在搞我的奶
我對H先生說重話:「再一次石頭奶,我就要退奶!」
想著發奶茶喝一整杯太可怕
第二次只喝1/3杯
這發奶茶就是跟我作對
每喝必石頭奶
晚上又把H先生叫醒
哭得一把鼻涕一把眼淚
經過這一次
我動了要退奶的想法。
有一天
H先生跟婆婆外出採買
我望著伊哈熟睡的小臉
竟然哭了出來
覺得自己真是壞媽媽
小孩都還沒有滿月就要想退奶
哭掉半包衛生紙
心想餵母奶怎麼這麼痛苦。
伊哈滿月
婆婆回高雄了
我跟H先生兩人照顧伊哈
記得有一晚
我在睡前擠完奶
花了一小時哄睡伊哈
又花了一些時間消毒器品等瑣事
看了時鐘
我只剩下2小時可以睡覺就又要起床擠奶了
瞬間覺得好悲
我一人坐在客廳哭
H先生走過來問我怎麼了?
我歇斯底里怒吼:「你都不讓我退奶!!!我都不能睡覺!!!」
H先生看到我變成這樣嚇死了
安撫完我之後說:「好,我們退奶。」
隔天早上,我要H先生帶我去中醫診所
H先生問:「真的要去?」
我很堅定地說:「對!我要退奶!」
我不想要每天都被4小時擠奶綁住
出門還要帶擠乳器
不然就是趕在擠奶時間回家
每天都是擠奶擠奶擠奶
我覺得我很不開心
不想再這樣下去了...
我的退奶方式很溫和
最一開始是吃中藥
含有麥芽配方
再延長擠奶時間
原本是固定每4小時擠一次
我就連續10天4.5小時擠奶
每10天增加半小時
變成連續10天5小時擠奶
每天慢慢拉長時間
伊哈的母奶也從一天喝2瓶到一天喝1瓶
產後月經來了
奶量更直線下降
變成要收集好幾天才夠伊哈喝一餐
加上很少親餵
奶量少到我已經忘記漲奶是什麼感覺了
退奶到現在
雖然心裡有點捨不得
但是我的身心卻得到舒緩
不再每天憂慮擠奶漲奶
有種苦盡甘來的感覺。
自己經歷了一次
我總算明白
只有媽媽自己知道要什麼
希望先生、家人們不要給新手媽媽莫名的壓力及期望值
像是:要餵奶到X歲才可以
及不要說風涼話:妳好懶惰不給孩子喝奶、妳好壞不給孩子喝奶、妳自己都瘦成這樣了還給孩子喝奶...
每次聽到這些
我內心總是一肚子火
媽媽當然愛自己的孩子
不是不餵母奶就不愛小孩
也不是餵母奶就是很愛小孩
餵母奶跟愛不愛小孩沒有直接關係
只是選擇的問題而已。
最後
我想要跟所有新手媽媽們說
我無條件支持退奶
媽媽快樂,寶寶快樂
共勉之。
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你也是這樣的人嗎?
1.只要踏出房門,就自動戴上面具。因為你知道你不堅強,沒有人會聽你悲傷。
2.在同事面前嬉笑怒罵,跟大家好像玩得很起勁,但你心裡有一塊,是非常清楚的孤獨。
3.好像跟大家都很要好,有你在的地方就不會冷場,但他們卻不知道,你私底下的水有多深。
4.很少人能夠走進你內心,因為你總是在大家面前假裝理性,或許因為演得夠久,也還真的很多人相信。
5.在別人的眼裡你是人生勝利組,工作或課業人人羨慕,但好多個夜裡,你的完美主義幾乎都要逼死你自己。
6.前一天晚上還覺得非常想死,隔天擦擦眼淚,化完妝,又假裝什麼都沒事。
如果你也是這樣的人,那麼很諷刺的,在你終於願意軟弱,願意承認、甚至願意卸下盔甲在醫生或者是一些專業人士面前告訴他們你好難過的時候,不一定能夠得到同理的回饋。
「你看起來很好啊?我看不像憂鬱症⋯⋯」
「還好吧,這是大家都會有的壓力呀?」
「我開個安眠藥你吃一吃,睡得好心情好。」
你或許也遇過一些很關心你的治療師,你也都知道他們都很好,但不知道為什麼,你就是沒有辦法打開心裡面的那一個小房間,讓他們走進去。
或許因為過去很多事情的關係、或許曾經你最信任的人,最後也變成傷害你最深的人,又或許,你曾經被好好的放在手心當中,然後又重重地被摔到地上,這樣的過往讓你很難再相信,有那麼一個人,可以好好的接住你。所以你寧可用堅強的面具來偽裝自己,偽裝到都已經忘記要怎麼把面具拿下來,更嚴重的時候,你心裡很想哭、很想流眼淚,可是卻完全哭不出來。
你的身體已經適應了這個盔甲,就像是「為自己出征」裡面的武士一樣,怎麼樣也脫不下來。不一樣的是,你沒有可以融化盔甲的眼淚,你甚至不知道有誰可以信任,有誰可以訴說傷悲,所以你只好一直撐著、撐著,有些時候,讓自己留一點血,代替流淚。
你真的好累、好累、好累。而且覺得很無力,但是有什麼辦法呢?真的有誰可以讓你依靠嗎?
前陣子大家又重新開始重視憂鬱症的議題,趁著這波討論,在這次的節目當中,我們邀請到一位憂鬱症患者也是知名YouTuber 路路LuLu 來跟我們談談她過去被性侵,還有一路以來生病、求助的過程。以前我的節目經常找心理師,談的大概都是如何協助個案、治療在什麼地方產生效果,但這次節目的切點完全相反,我們會從個案的角度「反過來」邀請Lulu談一談,為什麼她覺得治療對她沒有幫助,以及對她真正有「實質」幫助的是什麼。
我覺得Lulu是一個很勇敢的女孩,一路以來都很堅強的一步一步走自己的路,當然這過程當中也曾經跌倒、受傷、甚至發生很多大大小小的事情,但她都走過來了。老實說這一次聽完她的故事,我內心有一個很深刻的感覺是:當你一直以來都習慣穿著某一件盔甲,在你還沒有準備好要脫下來之前,請先允許它再多保護你一些時間。
過往的創傷所形成的防衛機轉,雖然有可能讓你身心受到一些痛苦跟折磨,但這個防衛機轉本身也有它的功能,沒有這個盔甲,或許你會傷得更重。在你還沒有找到,能夠溫柔將你包覆的翅膀之前,假裝堅強和理性,並不一定是一件不好的事情。給自己一點點時間,不要急著把面具、盔甲給拆下來。別太快解除「三級警戒」。
這個觀點在許多「坦然接受自己的脆弱」的文章當中,好像是一個相反的論點。但我覺得就像某個知名藥廠廣告詞所說的「先求不傷身體,再求效果」,只有在你先把自己的狀態顧好了,才來決定要不要一點一點的卸下防衛。畢竟,信任可以帶來希望,但也可能令人失望受傷。
是啊,我覺得,對於在人際關係當中受傷的人來說,最難好的並不是憂鬱這個情緒本身,而是對於人的信任。我真的能夠信任你嗎?我能夠相信你不會傷害我嗎?當我把真實的自己交出去了,會不會被蹂躪?我如果在你的面前展現我的情緒,你會不會覺得我是個麻煩?這些種種的擔心和疑問,才是卡住心中最大的石頭。
如果可以一直這樣子穿著盔甲、用石頭擋住自己,好像也沒什麼問題。而令人難過的是,躲在這顆石頭背後的你,其實是非常非常孤獨的,既孤獨,渴望有人陪伴,但又很害怕別人靠近。所以憂鬱發作的時候,你可能會把大家推開;所以你在崩潰的時候從來不出門,所以你總是撐到最後一刻、你真的忍不住的時候,才打電話求助。你對自己的要求比阿嶽還要嚴格(好老的哏),因為你很害怕如果放鬆了,自己就會越來越廢、甚至是沒有人愛了。
過往許多電視媒體上對於憂鬱症患者播送的影像,讓我們對於憂鬱症有一種刻板的想像,殊不知,就像每一個人都是獨特的,每一個憂鬱症患者也都是獨特的,並不是大哭大鬧、蜷縮在角落的才是憂鬱症患者,那些每天在你面前搞笑、做事很勤奮效率很好、外表看起來光鮮亮麗的人,一轉身,可能就是一個碎落一地的靈魂。
希望這一次的節目,有機會可以讓這些戴著面具卻相當痛苦的你,有一小塊地方可以棲息;讓那些對於憂鬱症有某種特定印象的夥伴,能夠有更多元的觀點;更重要的是,讓大家知道用藥、心理治療並不是協助憂鬱症患者的唯一途徑,更多的時候,身邊的朋友和社會支持,也有很重要的效果。這並不是跟大家說,你們不要去掛號拿藥、不要去做諮商治療,反而是想告訴所有和Lulu有類似經驗的夥伴,倘若你在治療關係當中覺得無力,甚至是覺得好像越談越挫折,那麼請不要自責,因為這不一定是你的錯。
或許換個人談談、換間診所/醫院拿藥,你可能會有不一樣的體驗。也或許,在你心裡面的某一塊,還沒有準備好要做出太大的改變,所以你仍然用你過去習慣的方式,穿著某種防衛,步步為營地等待著改變的那一天。
即使是這樣也沒關係。給自己多一點時間跟允許,日子還是得過下去,或許天亮的那一刻還沒有辦法那麼快到來,但在那一刻之前,抓緊掌心,記得呼吸就好了。
*關於「微笑憂鬱」這個專有名詞,可以參考這一本很棒的好書
https://www.books.com.tw/products/0010853990
——
#海苔熊心理話 #聽你聽我
#今天的節目這裡聽
https://reurl.cc/O0gYDv
#憂鬱症 #微笑憂鬱症
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抒情診所,有時候憂鬱會搞壞身體,醫生會慢慢去問出 ... 推中山醫張醫師,還有大里的鄭曜忠身心科診所 ... 開心房怎麼這麼多不推,自己倒是蠻喜歡那間的風格. ... <看更多>
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